Mejor andá al estadio

En los tiempos que corren, sentarse a ver un partido de fubol por TV puede ser una actividad estresante, y no precisamente por el resultado.

Sucede que las trasmisiones tratan de mostrar cada vez menos el partido en vivo, valiéndose de numerosas técnicas para irritar al televidente. A continuación enumeramos solo algunas:

Repetición hasta el cansancio

Es mentira que los partidos se pasen en vivo, la única parte que va en vivo es desde el pitazo inicial hasta que ocurre alguna jugada digna de repetición*. Esa repetición desde 10 cámaras distintas, hará que se pierda otra(s) jugada(s), que deberá(n) ser repetida(s) luego y que hará que se pierdan más jugadas.. en definitiva siempre estamos viendo repeticiones de jugadas que no pudimos ver porque estábamos viendo repeticiones, o sea que vemos el partido en diferido.

Cuando decimos jugada digna de repeticion nos referimos a: goles, tiros al arco, fouls, offsides, tirada al lateral, jugador que se arregla el pelo, jugador que escupe, alcanzapelotas que devuelve el balón, juez que hace un gesto... bueno en realidad cualquier cosa que pase es digna, y cuanto más veces se repita mejor!.

Propaganda sobre la pelota

Esta es la que más me indigna, se puede aceptar que pongan propaganda durante el partido, pero que justo vaya siempre sobre la pelota tapando la jugada, es increíble! ¿será a propósito que lo hacen, o que son imbéciles y no se dan cuenta?.

Primeros planos

Por supuesto que después de la repetición de una jugada (que dura algo así como 40 minutos), hay que enfocar al protagonista de la misma por lo menos 5 minutos. Una regla que cumple cualquier trasmisión es que cuando sacan una tarjeta amarilla, para escribir el gráfico con el nombre hay que hacerle un primer plano al jugador, sin importar que se esté produciendo un gol.

Técnicos

Un caso paticular del primer plano es el de los técnicos, constantemente enfocados a ver que mierda hacen, dicen o gesticulan, ni te digo si es un técnico mediático como Carrasco o Maradona que deben tener un promedio de 50 minutos de cámara por partido.

Hinchas

Otro caso particular, les encanta mostrar la cara de boludo de algún hincha por un par de minutitos, o alguna mina que esté buena claro!.

Relatores

Para completarla está el tema de los relatores y comentaristas, que en la mayoría de los casos se ponen a hablar de cualquier idiotez, olvidándose del partido. Todo vale: leer mierdas del tweeter, contar lo que cenaron anoche, hablar del reglamento de cualquier campeonato (siempre que no sea el que está en juego), etc... todo es preferible a decir el nombre del jugador que lleva la pelota (o el jugador que está en la repetición actual).

Director de cámaras andate a la concha de tu madre puto.

Uruguay 1 Perú 1

A un año del mundial de Sudáfrica, Uruguay volvió a jugar oficialmente anoche frente a Perú por la Copa América, es tiempo de analizar la actuación de los 11 celestes que ayer empataron 1-1 con el combinado incaico:

Muslera: Su único error fue no hacerse expulsar en la jugada del gol peruano (dejando su puesto para el próximo partido), después estuvo seguro y extrañamente no dio ningún rebote.

Maxi Pereira: Le hizo una apuesta a un amigo: que iba a hacer un gol de arco a arco, recorriendo la banda derecha. Perdió.

Lugano: Le costó entrar en el partido: le costó como 20 minutos agarrar al 9 peruano, hasta que le aplicó uno de sus típicos abrazos-fouls desde atrás. Después de eso fue impasable.

Victorino: Es de esos jugadores que no luce pero rinde. (Esto es lo que pone un periodista cuando no tiene idea como jugó un jugador).

Cáceres: Único jugador amonestado de Uruguay, importante mantener las tradiciones.

Ruso Pérez: Le hizo una apuesta a un amigo: que iba a errar 1 de cada 2 pases en el partido. Ganó.

Arévalo Ríos: Un relojito.

Lodeiro: Jugó lindo, dio un pase de gol y no se fue lesioando. ¿Qué mas se puede pedir?

Cavani: Debe rezar mucho más.

Suárez: Logró lo que nadie más pudó en el equipo: perder una pelota que propició un contragolpe para el gol peruano, después lo empató.

Forlán: Evidentemente le hicieron un gualicho, hace un año que no puede hacerle un gol ni a Carini en una práctica. No sabemos si fue un compañero de Atletico para jugar en su puesto, Messi para ganar el pichichi o Zaira Nara (no sé que tiene que ver pero está de moda opinar del casamiento), pero alguien le hizo un trabajo. Fuerza Diego!

Entraron:

Joya Hernández: Lindo peinado.

Cebolla Rodríguez: Casaquilla número 7

Mitos: El susto te deja mudo

Cuando era chico una vez me dijeron que si te daban un susto muy grande te podías quedar mudo, hasta el día de hoy enseguida después de asustarme con algo (2 o 3 veces por día en promedio), digo "AAA" bien bajito para comprobar que no quedé mudo. Al mismo tiempo compruebo que soy un pelotudo importante.

Bidé Ajeno

El bidé es un artefacto que tiene sus adeptos y sus enemigos, hay quienes lo consideran muy higiénico, y hay quienes piensan todo lo contrario. De cualquier manera este no es el tema que nos preocupa hoy, el problema es que no existen dos bidés iguales en el mundo.

Cantidad de canillas, temperatura y fuerza del agua, y por supuesto el modo de uso son solo algunas variables que determinan las diferencias entre bidés.

Los peligros que nos acechan al enfrentarnos a un bidé desconocido son enormes, por ejemplo si estamos acostumbrados a un bidé que solo funciona con agua fría y nos pasamos a uno que usa caliente obviamente nos podemos quemar el culo, de manera similar la presión del agua podría provocarnos daños severos, se comenta que Dani Umpi empezó su carrera (no la musical) un día que tuvo que usar el baño de un amigo, y el chorro del bidet salía con mucha fuerza.

Además un problema es que si el chorro nos está lastimando el ano de alguna manera, tenemos que saber como apagar el bidé porque sino estamos en una encrucijada: o nos seguimos lastimando el orto o inundamos todo el baño.

En esta encrucijada la opción de inundar un baño ajeno no parece muy feliz, pero tampoco podemos pedir ayuda porque (por más confianza que tengamos con el dueño de casa), no queremos que nos vean desnudos quemándonos el culo, mientras al lado nuestro yace un sorete del cual no tuvimos la precaución de evacuar. Por lo tanto la única opción es bancarse el chorro intentando desactivar el aparato de alguna manera, sabiendo que de no conseguirlo moriremos estoicamente.

Para ilustrar la dificultad del uso del bidé basta con mirar el siguiente diagrama de flujo:

Por lo tanto ya saben, piénsenlo 2 veces antes de utilizar un bidé ajeno.

Como yapa dejo este link donde pueden aprender a usar un bidé: http://www.wikihow.com/Use-a-Bidet

20 años no es nada

El otro día ganó Uruguay en el mundial, y la noticia en los medios era algo así como "se ganó en un mundial después de 20 años"... "que disparate!" puede pensar uno al tomar esta noticia como viene, "pa la concha de la lora que lo parió eh!" puede pensar otro, con un vocabulario mejor desarrollado. Pero si bien la noticia es cierta, hay 2 atenuantes claros que ¿casi? todos sabemos:

1. Los mundiales se juegan cada 4 años
2. A veces Uruguay no clasifica a los mundiales (en promedio vamos a uno de cada dos digamos)

Es que en esos 20 años Uruguay solo jugó 5 partidos, de los cuales perdió 2 y empató 3, a saber:

• Italia 0-2
• Dinamarca 1-2
• Francia 0-0
• Senegal 3-3
• Francia 0-0

Si tenemos este dato en cuenta, vemos que no es tan grave lo de los 20 años, además el único partido de esos que "deberían" haber ganado era el de Senegal, (que no lo ganaron por culpa del chengue Morales de mierda), el resto son rivales superiores, incluyendo a Dinamarca que es la kryptonita celeste.

Si seguimos con esta forma de hacer estadística podemos decir que hace 4 años que Italia no sale campeón, o hasta podemos enorgullecernos de que a Uruguay hace 8 años que no le hacen un gol en un mundial !! chupen giles!!.

Es un tema de elección de unidad de medida, a nadie se le ocurriría decir "hace 23 días que no me pagan el sueldo" (si se cobra mensualmente), porque la unidad atómica de medida es el mes. Con el mundial, la unidad de medida debería ser la cantidad de partidos o la cantidad de mundiales. Pero resulta que la mayoría de los periodistas deportivos tiene la mente atrofiada, aunque no se ha podido determinar si la estupidez precede al periodista o viceversa. Yo creo que vivir una vida de discusiones sobre "4-4-2 o 5-3-2", o "Tabárez o Púa" terminan haciendo mas daño al cerebro que la pasta base.

Así que ya sabés pebete si estás decidiendo una profesión para ganarte la vida: podés elegir entre convertirte en un mongólico chupaverga, rodeado de otros mongólicos sobaculo judíos como Diego Jokas o Alberto Sonsol, o ser un no-periodista deportivo y aspirar a ser una persona respetable. Yo elijo ser un no-periodista deportivo.

P.D: Palito Pereira te amo.

Mía Héctor!

Elegir nombres en general no es una tarea fácil, elegir nombres para un hijo puede parecer sencillo dado que se cuenta con 9 meses y 2 personas para pensar, sin embargo la humanidad se ha encargado de demostrar lo contrario.

A la hora de buscar originalidad están los que van a anotar a sus hijos totalmente borrachos y eligen la primera palabra que se les viene a la mente como: ABBOTT, AFRICA, AFRICANO, AGRICOLA, ALMENDRA, AMELBERGA, ANEMPODISTO, ANTI, ARBOGASTO, ARIO, ARISTA, ATILA, AUDI, AUTONOMO, etc.

También están los ecuatorianos padres de futuros futbolistas, quienes tienen la costumbre de agarrar una guía telefónica de algún pueblo de Oklahoma y elegir apellidos al azar, así surgieron glorias como: Hólger Quiñonez, Néicer Reasco o Rixon Corozo.

Están los giles que piensan que cada nombre tiene un significado que se relaciona con la personalidad del individuo, entonces eligen Pedro, para que su hijo sea: agradable, discreto y sociable, respete a los demás como también necesita ser respetado, le guste reflexionar sobre la vida y tener cerca a sus afectos. Como si todos los Pedros fueran iguales.
Y por último está Claudia Fernández que tuvo una hija y le puso Mía.

Si esto fuera Estados Unidos no habría problema, si fuera Ecuador capaz pasaba.. pero en Uruguay ese nombre es una mierda digna de Claudia Fernández. A diferencia de otros nombres que también tienen un segundo significado como Blanca, Violeta o Pene(lope); Mía tiene un significado que le causará trastornos psicológicos a la niña.
Por ejemplo en la escuela cuando el más gordito de la clase se la quiera chuponear diciénolde "Vos sos Mía", no va a poder negarse (salvo que reniegue de su nombre). Esto solo deja dos caminos: o se convierte en una puta, o va a tener una crisis de personalidad.

No sabemos si fue porque Claudia Fernández es fanática de Mia Farrow, o si fue una discusión con su marido para ver de quien era la nena (que probablemente resulte en hermanos llamados "Tuyo", "De los dos", "De la virgen" o "De la concha de la lora"); pero si sabemos que Claudia es igual como actriz que como escogedora de nombres. Una caca.

Bomba de tiempo 12/12/09

Todos los sábados a las 5 de la tarde por LaVoz FM 95.1.. Bomba de Tiempo!

Brócolis

Me encanta comer brócolis, es como comerse pequeños árboles, me los como enteros y cierros los ojos imaginando un jardín de brócolis en mi barriga. Después tomo mucha agua y cerveza para regarlos.
Cuando me miro al espejo y veo que cada vez estoy más gordo, ya no me pongo triste porque se que son los brócolis creciendo adentro mío, ahora hasta el gordo Ezequiel me cae bien porque pienso que quizás tenga un bosque de brócolis en la panza, en lugar de un montón de grasa y vanidad.
Por eso y por muchas cosas más el brócoli es mi comida favorita.

Los pantalones muela

Últimamente el mal gusto en la moda ha tomado una nueva forma en nuestras calles: LOS PANTALONES MUELA.
Este nombre proviene de la forma que tienen los pantalones y que se puede apreciar en la siguiente ilustración:

Si si se trata de un pantalón de dama con forma de muela, que se basa en una teoría anatómica distinta a la tradicional, en donde la pelvis está a la altura de las rodillas!.
La pregunta surge instantáneamente: ¿las mujeres uruguayas están sufriendo una mutación? ¿las extraterrestres nos invaden, y además las extraterrestres tienen la pelvis alineada con las rodillas? ¿o simplemente muchas mujeres han decidido vestirse como el reverendo culo?.

Para tranquilizarnos vamos a suponer el último caso, y que además con este atuendo se gana un nuevo bolsillo ultra-privado y muy grande, en donde se pueden llevar las pertenencias a salvo de los malhechores. En la siguiente figura podemos apreciar en rojo todo el espacio que se gana en comparación con los pantalones comunes:

Es increíble lo práctico de este sistema, se puede llevar cualquier cosa y nadie lo nota.. entre otras cosas he visto llevar: una llave francesa, un disco de vinilo de los pimpinela, un gato hidráulico, una tostadora, un gato de carne y hueso, y una raqueta de paddle.
Pero lo más importante es que las mujeres lucen hermosas con ese apéndice colgándoles como si fueran canguros deformes.

La muerte del pequeño saltamontes

Hace un par de días se murió el tipo que hacía de Kung Fu, la verdad es que apenas sabía quien era pero estaba leyendo la noticia sobre las dudas de la causa de su muerte, y llegué a esta parte:

"En todo caso, toda su familia y su agente vinieron declarando días atrás que el actor nunca se suicidaría. Hasta el punto de que se pidió al FBI que abra su propia investigación. "

Entonces me vino a la cabeza una idea triste: y es que (al igual que con las muertes accidentales) nadie puede estar seguro de que un ser cercano y querido no se suicidaría, nadie puede decir "fulano era una persona feliz y nunca haría eso". Primero porque no existen las personas felices, y segundo porque el suicida en general no comunica su decisión a las personas más cercanas, no por desamor sino para ahorrarse obstáculos en su objetivo y para no sufrir las burlas de los amigos:
-"che me voy a suicidar"
-"jaja si la verdad que tu cuadrito penadoy viene horrible, pero no es para tanto.."
-"puto"

Lo que si quizás es válido decir es "fulano era flor de cagón nunca haría eso", pero no se le dice cagón a un muerto por respeto a que está muerto.
Bueno en general estas noticias no me afectan tanto así que creo que me voy para el sicólogo, el 524 me deja en la puerta...

Los boludos culones

1. Los medios de transporte sufren accidentes o atentados.
2. Los medios de transporte tienen gente adentro.
3. Hay gente que por x motivo teniendo planeado abordar un medio de transporte, no logra hacerlo.
4. Cuando un medio de transporte sufre un accidente o atentado, los medios de comunicación lo reproducen, y cuantas más personas mueren, más tiempo le dedican al hecho.

Estas son premisas innegables que tenemos que aceptar nos guste o no ¿pero qué pasa si juntamos la premisa (1) con la (3) ? surge la figura del boludo culón, personas que por su poca disciplina tienen la suerte de evitar sufrir tragedias.
Por ejemplo supongamos que una persona se queda bailando el reggaeton de Pedro Bordaberry, se distrae y se le hace tarde para ir a trabajar, como consecuencia de esto pierde el 524 lo que significa una llegada tarde al trabajo, perooo... justo ese día el 524 choca de frente contra un 125 muriendo todos los pasajeros en el acto.
"Una desgracia con suerte" es lo primero que podría decir esta persona, y lo segundo probablemente sea: "Hola? quién es? Jorge Traverso??", sucede que para los informativos estas personas son noticia. Por cada accidente que vemos en la tele, nos ponen una nota de una persona que se salvó por no tomarse el avión/ómnibus/etc., lo peor es que esta persona hace reflexiones profundas acerca del destino y de presentimientos del orden de "yo sentía que no debía tomar ese vuelo", cuando lo único que puede decir es "tuve un culo más grande que una casa y espero que esta noticia la pongan después de los números de la tómbola".
Pero por cada persona que tiene esa suerte, hay una con igual cantidad de desgracia, en nuestro ejemplo el caso sería alguien que pierde el 524 anterior al del acciddente (en este caso por bailar la cumbia del cuqui) y se toma el 524 que choca contra el 125.
Entonces ¿¿porqué los medios solo nos muetran los casos de los boludos culones y nos ocultan despiadadamente los casos de los boludos desgraciados??, la respuesta es que los boludos desgraciados están muertos o con parálisis cerebral y no pueden hablar en TV.

Conclusiones:

• Perder el 524 a veces puede ser bueno y a veces puede ser malo.
• La cumbia es buena y el reggaeton es malo.
• Pedro es malo y el cuqui.... peor.
• Cuando veo noticias sobre boludos culones me indigno.
• Mentira la cumbia también es mala.
• "¡Qué ojeras que tenés Traverso!".
  

El beodo

Si el borracho es el 14
entonces soy el 15 o el 16

Banco Santanmierda

En nuestra habitual sección de Crítica (en el sentido destructivo de la palabra por supuesto) Publicitaria, hablaremos sobre una pieza con la cual tengo la desgracia de levantarme muchas veces, escuchándola en la radio. Y cada vez que la escucho siento la misma indignación y me pregunto ¿a que pedazo de mierda se le ocurrió esto? .

Se trata de una propaganda de Banco Santanmierda que dice así:

Bueno la idea que se plantea acá es muy simple: ¿Qué es crecer? y entonces viene una serie de sentencias taradas, sacadas de un libro infantil o formadas al tomar palabras al azar del diccionario, de la forma "crecer es tal cosa".

Empieza Crecer es ser el primero en despertarse : no está mal, da la idea de que uno se levanta temprano para aprovechar el día y hacer cosas productivas. Luego Y el que despierta a los demás bueno ahi ya te pusiste medio rompehuevos queriendo hacer crecer a los otros, (me salteo la tercera oración porque merece un post aparte); y sigue Es preparar el desayuno para todos : Me levanto mas temprano que todos, los tengo que andar sacudiendo media hora para que se despierten ellos, y encima les tengo que hacer la leche a los vagos de mierda estos!! Si señores!! crecer es ser una jodida ama de casa!! (notar la voz femenina al decir "vamos arriba levántense!!") oficio en el cual justamente el crecimiento profesional no parece lo más destacable..

La tercera oración es impagable: Es sentarse a escuchar el canto de los grillos.
Si hay una imagen que refleja aplastamiento mental y desinterés por cualquier tipo de esfuerzo o progreso en la vida, es la de un tipo sentado escuchando a los grillos!! salvo que ese canto tenga propiedades reveladoras... la otra noche escuchando cantar a un grillo me di cuenta que tenía actitudes que debía cambiar como desear la muerte de Monseñor Cotugno.
Por otro lado si pensamos en crecer como el mero hecho de envejecer, la frase sigue teniendo un efecto completamente inverso, ya que es una de las situaciones en donde el tiempo corre más lentamente, peleándole el puesto a ir a ver una jornada de carnaval entera al teatro de verano.

Es que suene el teléfono y sea para vos: Genial! nos venimos superando frase a frase! ¿Y si la llamada es de la producción de Bailando por un sueño comunicándome que no quedé en el casting, y no podré cumplir el sueño de bailar con Abigail (aprovecho para desearle la muerte a Marcelo Hugo Tinelli también)? ¿Y si me llaman para decirme que nuevamente no gané la Tómbola? ¿Y si me hacen un chascarrillo telefónico clásico como el de la Familia Gol? ¿Y si me llama el Dr. Tangalanga para mofarse de mi y hacerme calentar?...
El problema de crecer por teléfono es que se dan muchos asesinatos por muerte natural, suena paradójico pero es simple: el asesino llama a la víctima unas 15 veces por día y al cabo de una semana lo hace envejecer tanto que se muere de viejo nomás.

Es el final del día: y es el final del post también me rehuso a seguir analizando este sorete publicitario, las sentencias son cada vez más abstractas ya no se precisan acciones de personas, por lo que vamos a crecer igual por más que en el final del dia nos encuentre trabajando duro en un aserradero o bailando una canción de Dani Umpi, la próxima sentencia podría ser por ejemplo Crecer es un ventilador...

Como conclusión, mis deseos de que el Banco Santanmierda se funda y que los creadores de esta pieza den la cara y sean castigados como corresponde.

El ahorro es la base... del mal gusto

En estos tiempos de crisis el ahorro es fundamental para la supervivencia, ya sea de empresas, seres humanos o extraterrestres.
Este ahorro se ha hecho presente últimamente en el mundo de la publicidad y de las marcas, hace unos años se puso de moda abreviar todos los nombres de las marcas con 3 letras preferentemente consonantes, por ejemplo Rbk en lugar de Reebok:

¿Era esta una forma de atrapar a los usuarios de teléfonos celulares, por medio del uso de los mismos métodos de abreviación de los sms's ? ¿acaso era un intento de acercamiento a la cultura oriental, al intentar ganar mayor expresividad con un solo símbolo (la R de Rbk ya no significa R sino Ree!!) ? ¿o simplemente era una cuestión física y las marcas ya no entraban en los espacios donde deberían estamparse?... quien sabe..

Un método más disgustante que este consiste en escribir todas las letras pero mezcladas, compartiendo el mismo espacio entre ellas, así es que podemos encontrarnos, por ejemplo, con puntos de ies descansando sobre palitos que además forman parte de una n (como en el caso de IN y Belinea) :

¿Pero porque esta mal esta forma de amontonamiento de letras al ritmo de "otro pasito que hay lugar" ?

1. Porque si.
2. Resulta antiestético y antinatural para leer.
3. La entrañable frase "poner los puntos sobre las ies" pierde sentido, ahora sería algo así como "poner los puntos sobre las ies, las enes, quizás las equis y si se cruza alguna doble ve también". Poner los puntos sobre las ies es ahora una tarea mucho mas compleja, y eso queda demostrado cuando uno mira a su alrededor a la sociedad.
4. Este punto es fundamental: la cantidad de palabras que se pueden leer con el mismo símbolo es infinita porque ya no se lee de derecha a izquierda!!. ¿Quien me asegura que ahí dice IN y no NI? ya que la N y la I empiezan en el mismo lugar.
   Peor aún: si alguien quiere escribir INI, puede utilizar el mismo símbolo argumentando que la segunda I está arriba de la primera coincidiendo totalmente.. si seguimos así obtendremos un número infinito de palabras.
   Esto claramente conduce a la confusión y al desencuentro de la gente, considérese el siguiente diálogo:
   
   A: a donde vas a bailar hoy?
   B: a NIN, vos?
   A: ahh que lástima yo voy a ININININIIIIININNINININIIIN
   B: uhh pero que chupaverga el que le puso ese nombre, seguro viste remeras en italiano...

Creo que estos son motivos suficientes para considerar el acto de apelotonamiento de letras como un flagelo grave que puede acabar con nuestra especie.

Las remeras de la mierda

Un día de estos voy a salir con una ametralladora y voy a matar a todos los chupavergas que tengan una remera con una frase en italiano. Cuanto más ajustada les quede la remera más tiros le meto.
Noo mentira, estoy totalmente en contra de la violencia y de los asesinos seriales, pero si algún día no encuentro otro trabajo y tengo que trabajar de eso, ya tengo mi objetivo elegido!!!, esperermos que en ese momento no haya pasado esta moda de mierda de la remeras de mierda de frases de mierda de mono.

Chicos de las remeras: en realidad no los quiero matar, no se tomen el primer párrafo a pecho (musculoso); lo que si me encantaría y me llenaría de placer es que se maten por sus propios medios, o (si esto es mucho pedir) se vistan de manera medianamente decente.
Buda: empiezo la cuenta regresiva para tu comentario... 10,9,8....

Dudas para no dormir la siesta: Fotos en la billetera

Este es el comienzo de una serie de posts (mentira capaz es un solo post), en los cuales voy a expresar dudas existenciales de esas que me impiden dormir tranquilo la siesta (mentira no duermo la siesta).
Lo que me pregunto en este caso es ¿porqué hay gente que lleva una foto-carnet de su pareja en la billetera?.

Lo primero que se me ocurre es que es una actitud posesiva tendiente a conservar la relación, la persona quiere llevar a su novio en el bolsillo/cartera para no perderlo, y mientras espera que en un futuro se diseñen carteras mas grandes como para incluir seres humanos, se conforma con llevar una foto de su amado.

Otra opción es que la persona esté en la etapa de enamoramiento inicial en la cual piensa todo el rato en el otro, y como recién lo está empezando a conocer y lo vio un par de veces nomás, no se acuerda mucho de la cara; por eso cada tanto abre la billetera y se fija...

Pero en esto de las fotos en las billeteras (como en la vida misma) hay mucha hipocresía; la gente lleva fotos de personas más lindas que sus novios, para sentirse más importante o para darle pifia a sus amigos. De esto me di cuenta el otro día cuando fui a comprar churros con un amigo y en el momento de pagar vi que él tenía la tapa de la revista Semanario con la foto de Moria Casán en la billetera.

Ahora bien, dado que es bien sabido que lo que la gente lleva en la billetera es:

1. plata
2. documentos
3. los horarios nocturnos del 526 en un papelito todo doblado

Y dado que nunca vi pagar cosas con fotos y que para un trámite en general no te exigen la foto de tu cónyuge, llego a la conclusión que esta gente equipara su relación sentimental a los horarios nocturnos del 526 en un papelito todo doblado...... mmm no me gustaría tener una novia así (al menos mientras no sea chofer de Come).

Bueno en realidad como no me convence ninguna de estas explicaciones, considero esta gente unos chupamierdas, a mi déjenme tranquilo con la estampita de San Antonio de Padua que por lo menos sirve para algo práctico.

Homenaje a Cotugno

En nuestra habitual sección de neologismos vamos a hablar de algunos términos que se están poniendo de moda últimamente y que representan un homenaje a uno de los cerebros más destacados (por su pequeñez) que ha dado nuestro país en los últimos tiempos: Monseñor Cotugno.

Vamos a las definiciones formales:

Cotugno

Persona que por su mala fe, incapacidad mental, moral o a veces física, resulta desastrosa para realizar alguna actividad, o denosta a todos aquellos que realizan esa actividad. Suele ser acompañada de la frase "de la x" donde x es una actividad

Ejemplos: 

• Cotugno de las historias - persona que no es buena para contar historias o no le gusta escucharlas.

• Cotugno de la ropa - persona cuyo mal gusto o desidia para vestirse lo lleva a cometer aberraciones tales como usar chancletas con medias, camisas con shorts cortitos cuadrillé o inclusive pantuflas (que poco respetable que es una persona en pantuflas).

• Cotugno de la carne - persona que, siguiendo los pensamientos de Cotugno hacia los homosexuales, piensa que el vegetarianismo es una enfermedad contagiosa que debe ser erradicada.
  

Cotugnada

1) Acción por la cual alguien se convierte en cotugno de la x, para alguna x.

2) Cagada, acto fallido  en general voluntario, muchas veces es producto de la utilización de solo un 2 % de la capacidad cerebral, lo cual equivale a un 100% de un cerebro cotugno.

Cerebro Cotugno

(fam.) Cerebro pequeño, más chico que el de Alberto Sonsol.

Bueno espero que empiecen a usar estos términos como ya lo hizo mi amigo pikel aquí, donde tildó acertadamente a Julio Ríos como Cotugno del Periodismo.

Te odio Pato Donald

Hoy estábamos con un amigo acordándonos de dibujitos animados de cuando eramos chicos, cuando surge el nombre del Pato Donald..y dije "paa yo lo odiaba al pato Donald ¿porque sería?", y ¿porqué va a ser?: NO SE LE ENTIENDE NADA AL MONGÓLICO ESE CUANDO HABLA!!!!.

Para peor los dibujitos que llegaban acá eran doblados al español y como es sabido al traducir se puede perder el sentido de algunas palabras, por ejemplo algún "cua-cua-cue" se podía traducir como "cue-cua-cua".
Yo no entiendo como al hacer un programa para niños se puede elegir un personaje que hable así, porque si está dirigido a otro público siempre se puede encajar el siguiente verso del 50: "pasa que al personaje no se le entiende lo que dice, para que el espectador pueda generar su propia idea de lo que dice y así ejercitar su cerebro". Ok pero a un niño le aburre no entender nada, yo creo que los que lo veían era porque esperaban el momento en que se encontraba con Daisy y podía haber alguna escena romántica...
Entre los que veían al Pato Donald el más famoso es Taraletti, y así quedó de tanto escuchar cua-cuas, un verdadero mongólico que también hace un programa para niños...imagínenese la próxima generación que ha crecido mirando a Taraletti como va a quedar por dios!, después que no me vengan con la pasta base y esas bobadas: Taraletti es la droga que nos está llevando a la destrucción masiva!.
Por último hay que señalar que, detrás de esa aparente imagen naive de un pato que tiene que ir urgente al foniatra, se estaba plantando la semilla del imperialismo.. ¿¿o acaso es casualidad que la cadena más importante de hamburguesas tenga el mismo nombre que el pato este??.
Lo más probable es que detrás de esos cua-cuas inentendibles se escondían mensajes subliminales que decían: "Niño ve a comprarte una Big Mac y un sundae, y recuerda que cuando seas adolescente no romperás los vidrios de nuestro local de 18 y Magallanes en ninguna manifestación de la FEUU..."

Personajes indeseables del transporte colectivo urbano – Los planchas que te musicalizan el bondi

Siguiendo con nuestra campaña de salud auditiva, denunciaremos esta vez una costumbre que ha venido ganando cuerpo en los últimos tiempos: los planchas que te ponen las cumbiambas a todo volumen.
Si alguna vez te tenés que tomar un ómnibus un sábado de noche que vaya desde el cerro hasta el centro o hasta el tropy, te recomiendo que lo pienses dos veces, dado que seguramente el rodado estará gobernado por estos seres con cabellos platinados, casaquilla de Cerro o Peñarol y teléfonos celulares de última generación (probablemente con bluetooth) de los cuales emanarán los últimos hits de La Furia, 18 quilates o los Pibes Chorros (no se muy bien cuales son las bandas de moda pero ta tiro estas). Empiezan ocupando la parte trasera del bondi extendiéndose hacia adelante y cada uno pone su canción favorita, lo que resulta en un entrevero caótico de bases tropicales, que bañado por los gritos e improperios que se lanzan a todo volumen de una punta a la otra del ómnibus, constituyen una receta ideal para morir de un ataque al tímpano.

El otro día me entrevistaron los de subrayado y me preguntaron "¿Si ud. fuera terrorista? elija 3 lugares en donde colocar una bomba", sin duda elegí estos ómnibus en primer lugar, seguido de el estudio donde se graba "--- por un sueño", y en tercer lugar la casa de Tinelli por las dudas de que no estuviera en el estudio en el momento de poner la bomba anterior.

Yo me pregunto ¿donde está el peluca Valdez (el líder del movimiento plancha) en este momento? que aparezca y dé explicaciones de porqué atacan nuestros oídos así !!.
Peluca, ¿¿para cuando el grupo en facebook respondiendo con videos a las preguntas de un, por ejemplo, Plancha Iron?? ¿donde quedaron los viejos valores de la delincuencia Peluca?

Personajes indeseables del transporte colectivo urbano – El vendedor que te deja la estampita en la falda

Es momento de abordar un tema tabú en nuestra sociedad: Los vendedores de los ómnibus. No voy a decir que es molesto que se suban a vender cosas porque eso ya lo hacía el Gordo Escanlar en el 50, y además de última los locos están laburando y todo eso...
Lo que si no tolero es a esos malnacidos que te dejan su estampita o pastillas o lo que sea que estén ofreciendo, en tu falda sin preguntarte si lo querés o peor aún poniéndotelo aunque le digas que no.
Esa sensación de tener la estampita encima tuyo sin quererla, es horrible te sentís humillado, impotente, incómodo, sin saber que hacer.
¿Qué hacer en ese momento? si dejas eso ahí tenés que tener cuidado que no se te caiga, entonces lo mejor es agarrarlo... pero ¿porqué tengo que agarrar esto? ¿y si tiene sida?. He llegado a ver señoras muy histéricas (y con toda la razón) gritándole a algunos de estos sátrapas "hey te dije que no!! no quiero tus putas pastillas icekiss tomalas!".
Yo no me animo a eso, además siempre te pueden contestar con el siguiente comodín: "pará bo muchá estoy laburando", aunque varias veces tuve ganas de sentarme arriba del alfajor que me dejaron o romperle en 100 pedacitos la oración a Santa Ana de los desatanudos. Cuando sea un hombre con bigotes lo voy a hacer.
Hay varios métodos para evitar que te dejen la estampita, lo que no es recomendable es decir que no con la mano, porque aprovechan para dártelo en esa misma mano. Yo recomiendo decir que no con voz fuerte y clara, asintiendo con la cabeza sin parar y con los brazos cruzados, pero aún está el peligro que no te hagan caso y te lo dejen en la falda.
Otra solución es pararse en el momento que pasa el cobarde, ya que estos vendedores tienen por principios no darle sus productos a personas que viajan paradas. El problema es que puede haber alguna vieja tiraindirectas que te robe el asiento de manera astuta.
Una vez viajé en un ómnibus donde todos los pasajeros se habían puesto de acuerdo para utilizar esta técnica, fue muy divertido cuando se subió uno de Remar vendiendo pegotines y se produjo una especie de ola como en el estadio.

Por último quiero reconocer que estos señores también han hecho cosas buenas por el país, como por ejemplo cagarse en el imperialismo y renombrar las pastillas icekiss para llamarles así como se escriben: hicequis. Tanto que suena muy raro pronunciarlas en inglés, hagan la prueba: "pastillas aiskis" naahh son las hicequis loco!!