La Guerra contra los Perros

Es muy común por estos días escuchar que las guerras actuales son a causa del petróleo o que las próximas serán a causa del agua potable, pero hay una guerra que estamos teniendo actualmente y nadie menciona: la guerra contra los perros.

Mientras la población de nuestro país se ha mantenido mas o menos constante o ha disminuido, la cantidad de perros se ha triplicado o cuatriplicado. Basta con notar que los perros ocupan espacios que antes eran propios de los humanos: azoteas, playas, etc.

Muchas actividades de descanso o recreación han sido afectadas por estos animales: en las plazas y parques uno ya no puede pisar porque hay un promedio de 15 soretes por metro cuadrado; en las playas nunca falta el idiota que baja con su perro y se mete al agua con el; y si resignado por esto querés ir a tu casa y dormir, a las 4 de la mañana te va a despertar el perro del vecino ladrando como un condenado. Puto perro y puto vecino!!.

Pero todo esto obviamente no es tan grave como los perros-caballos que cada tanto se morfan a un cristiano.

¿Qué nos pasó uruguayas y uruguayos? ¿Porqué estamos perdiendo esta guerra? La explicación es simple: los perros ejercen algún tipo de control mental sobre los humanos obligándolos a tenerlos como mascotas, y luego de eso comienzan a dominar al dueño y lo van transformando en perro a él. Esta transformación se puede apreciar claramente en los últimos años, en el plantel de Peñarol y de la selección uruguaya de futbol.

¿Por qué otro motivo alguien va a tener un perro en su casa? ¿Los pelos, pulgas, pichi, caca, mal olor, etc. que dejan? ¿La posibilidad latente de que se coman un cacho de asado de arriba de la mesa, o un cacho de brazo de alguien? No creo, me parece que definitivamente dominan nuestras mentes…

El primer paso que debemos tomar, es deshacernos de nuestros propios perros, como muy bien lo describe la canción “El Malevo” JUIIIIRAAAA MALEVOOO!!!!! JUIIIIRAAAA MALEVOOO!!!!!

Fondos de Pantalla

Desde la invención del PC allá por los 80’s que me carcome una duda: ¿para qué corno sirve un fondo de pantalla?. O sea está claro que algo tiene que haber atrás de todo, pero la pregunta mejor formulada es ¿porqué mierda la gente se molesta en customizar esa imagen?.

Dado que se trata de un objeto puramente visual, la siguiente pregunta que me surge es ¿en que momento se visualiza?. Una persona haciendo un uso razonable de una PC no puede pasarse mas de 0.6 ms seguidos con todas las ventanas minimizadas, este tiempo no alcanza para poder prestarle atención con detalle a ninguna imagen. Si este límite de tiempo se supera puede ser por 2 motivos:

1. La persona está realmente al pedo y lo único que hace es mirar el fondo de pantalla con dedicación. En este caso es recomendable que se imprima la imagen y la siga viendo con la máquina apagada, sobretodo en estos tiempos de sequías y crisis energéticas

2. La persona está bajo los efectos de algún estupefaciente y está teniendo un cuelgue zarpado. En este caso es recomendable que apague la máquina y se quede mirando la pared, lo que no le afectará en nada el viaje y en cambio permitirá el ahorro de energía antes mentado.

Pero si suponemos válida nuestra hipótesis de los 0.6 ms, da los mismo que el fondo sea completamente blanco o que haya una foto de un gaucho cogiéndose a un caballo (o viceversa) total nunca le vamos a prestar atención. Sin embargo la gente se empeña en poner fotos de sus familiares, novios, mascotas, ídolos deportivos, musicales, etc. Aunque yo creo que en realidad lo hacen para que los demás le pregunten cosas sobre la foto, por ejemplo –“¿che y esa mina con pinta de trola quien es?” – “Esa..ehh mi vieja... EGA BGOOOMA es tu hermana puto”

En la facultad a la que concurro he visto gente poner fotos de modelos como Pampita, ¿para que? ¿qué querés decir idiota? ¿que te gusta pampita? a todos nos gusta pampita y sobretodo si está medio en bolas mongólico. Además en un lugar donde se estudia y se necesita lograr concentración, estas fotos solo aportan a la concentración de sangre y otras sustancias, en los aparatos reproductores masculinos y aledaños.

Personajes indeseables del transporte colectivo urbano – La vieja tiraindirectas

Este personaje es gracioso y patético al mismo tiempo, se trata de la señora que al subirse al ómnibus y encontrarse sin asiento, empieza a atacar verbalmente a algún joven con la intención de que este le ceda el asiento.

Lo curioso de este asunto no es que pretendan el asiento (es razonable que cualquier persona que no se pueda mantener parada por mas de 5 minutos desee estar sentada). Lo que si me parece curioso es la forma en que estos depredadores atacan: primero se posicionan cerca de la persona aparentemente mas saludable que esté sentada, y después empiezan a vociferar cosas tales como “Ay los jóvenes de hoy viven tan cansados!” o “Ay tengo un dolor de columna..”, no importa que vayan solas igual lo tiran al aire.

Por supuesto que para poder convencer a la joven víctima de que le debe ceder el asiento o arderá en el infierno, las viejas tiraindirectas deben mostrar un estado lo menos saludable posible. Para lograr este objetivo muchas viejas tiraindirectas llevan durante sus años mozos, una vida de excesos y autoflagelos y así pueden llegar a la adultez bien demacradas.

La pregunta que muchos jóvenes se hacen es ¿cómo reaccionar ante estos ataques? las opciones mas comunes son ceder el asiento o seguir sentado indiferentemente, pero son las mas aburridas. Lo mejor que se puede hacer es pagar con la misma moneda y responder las vociferaciones con vociferaciones, tales como “las viejas de hoy en día vienen cada vez mas hechas mierda” o “mierda! cargo con la cruz de ser joven en esta sociedad de viejas tiraindirectas”. Estas respuestas son independientes de la decisión a tomar sobre el asiento, o sea se pueden hacer y seguir sentado, o mientras uno se va parando con resignación.

Un caso más extremo fue el de un amigo (cuyo apodo no revelaré pero su nombre es Gonza), que cansado de que lo atacaran un día respondió diciendo: “si estoy cansado porque vengo de cogerme a tu nieta, y si querés sentarte vení que pa vos también hay acá (esto último mientras se tocaba las partes)”, la última parte fue en serio porque a Gonza le gustan las veteranas…

Esta reacción no es la mas recomendable, el error que cometió Gonza fue el de referirse directamente a la vieja en lugar de tirar una indirecta. Yo recomiendo entonces ante la pregunta antes planteada, contestar cualquier barrabasada a estos seres pero siempre usando su propia arma: las indirectas.

Personajes indeseables del transporte colectivo urbano – El tipo que te tranca el asiento

Este post y los próximos son para aquellos que no podemos o no queremos viajar en auto, y que además odiamos a los tacheros porque no son capaces de mantener un viaje en silencio sin decirte “pa que calor…”, y uno tiene ganas de decirle “callate y manejá mafioso hijo de puta chupavergas”.

La opción que queda (sin contar la bicicleta que te hace sudar como puto) es viajar en ómnibus -- acá podría venir una clásica reflexión pedorra que diga que nos pasamos n horas del total de nuestras vidas viajando en ómnibus -- entonces voy a hablar de aquellos habitantes de los bondis que más odio; no se incluyen a los planchas, ni a los hinchas de Peñarol, ni al chofer ya que son indeseables también abajo del ómnibus y por lo tanto el título del post debería ser Personajes indeseables de la vida.

Al primer ser que voy a atacar es al tipo/tipa que se sienta en el asiento del pasillo estando libre el de la ventana. ¿Que te pasa gil porque no te sentás contra la ventanilla? ¿tenés miedo que te tiren algo desde afuera? Cagón ¿te pensás que te vas a engripar por el vientito que entra?.

Estas personas están hechas para trancar, también son llamados trancabolas y son los mismos que hacen que el país esté estancado económicamente, lo único que los hace felices es tener ese poder de que la gente les tenga que decir “permiso me dejás pasar” yo por mi parte no me rebajo a eso y les digo “correte puto trancabolas” metiendo un codazo de cotelei a la pasada.

Pero ¿Por qué motivo lo hacen? el otro día me subí a un bondi dispuesto a averiguarlo y le pregunté a un trancabolas porqué lo hacía, me contestó señalando un vómito en el asiento de la ventanilla - parece que alguien se había comido un Mc Combo con abundantes papas fritas y luego se había sentido mal - ¿Lo qué??? dije yo ¿por eso?? y al grito de “hacete hombre” pasé por arriba del tipo y me acomodé arriba del chivo.

Después me dirigí a una señora mayor que estaba en la misma actitud y chorreando McFritas por mi pantalón le pregunté “¿Ud. porque le tranca las bolas al país? ¿le parece divertido?”, me dijo que era porque podía venir un ladrón y acorralarla contra la ventana, entonces le demostré que en el asiento en que estaba también la podía pasar mal y me quedé con sus $2.500 de jubilación y con un combo de pastillas cuyo valor rondaría los $7.000.

Lo único que te deseo trancabolas es que un día de estos vuelque el ómnibus en el que viajás y haya alguien trancándote el camino hacia la puerta de emergencia, tal como vos le trancás el camino a tanta gente.

Promesasshshssh

El otro día iba con un amigo con el que estábamos esperando el resultado de un examen y de repente me dice: “vamo a hacer una promesa si salvamos el examen??”. Entonces me quedé pensando ¿para que? sigo pensando, no encontré el porqué, hace 2 semanas que estoy pensando..
Se me ocurren por lo menos un par de situaciones en las que se hacen promesas:

1) Un padre le promete a un hijo que si se come toda la polenta le va a dar un postre rico como ser un Martín Fierro. Este es en realidad un típico acuerdo de partes donde ambos prometen cumplir con su parte del contrato.
2) Alguien después de mandarse una cagada grosa, recapacita y le promete a otro que nunca ocurrirá nuevamente, por ejemplo “nunca mas te despertaré haciéndote escuchar una canción de Ignacio Copani”. Esta promesa es más difícil de cumplir ya que, en principio, no tiene límite temporal, pero revela mas que nada la intención de mejorar en la vida y demostrarle a otro que podemos cambiar para bien.

Estos casos son entendibles, ahora bien las promesas como la del examen no las entiendo para nada por los siguientes motivos:

a) No hay una contraparte interesada en el cumplimiento o no de la promesa. En el caso (1) al padre le interesa que su hijo crezca sano y al hijo le interesa meterle azúcar a su cuerpo (igual que al pre-adolescente le interesa meterle pegamento o pasta base al suyo). En el caso (2) hay alguien a quien le interesa (con toda razón) jamás nunca escuchar a Copani cantar.
Pero en el caso del examen: si por ejemplo la promesa es “Voy a dormir con un calzoncillo verde durante un mes seguido” a nadie mas que al prometedor le interesa que se cumpla, y hasta da asquito verificar si la promesa se viene cumpliendo (brrr).
b) No hay relación alguna entre: la formulación de la promesa, el cumplimiento de la misma y el resultado del examen. No es necesario ser Chebyshev, ni Kolmogorov, ni siquiera haber hecho un curso de Probabilidad, para darse cuenta que los 3 sucesos anteriores son independientes (a menos que la promesa se la hagas al tipo que te corrige el examen), desconocer esta independencia es mucho mas grave si el examen en cuestión es el de Probabilidad y Estadística. En el caso (1) el niño se somete a la condena de comerse la horrenda polenta motivado por el hecho de que al final de ese camino recibirá una rica pera. Pero en nuestro caso por mas que prometamos a diestra y siniestra no cambiaremos el destino, lo que hace a la promesa tristemente inútil.
c) Al no haber una contraparte interesada, no hay una negociación de cual va a ser la promesa y por lo tanto se puede hacer una promesa de fácil cumplimento.

Esta es mi visión de las cosas por supuesto, las personas que hacen estas promesas tienen una idea distinta del cosmos que yo calculo que sería algo así:
Al hacer la promesa hay alguna entidad todopoderosa que escucha todo (escucha en todos los puertos prr) y al escuchar la frase “prometo que…” para la oreja y anota la frase completa en una libreta. Después analiza la promesa y se da cuenta que está la frase “…si salvo x materia…” entonces influye de alguna manera en el profesor de la materia para que haga salvar el examen del prometedor. A continuación observa la conducta del prometedor y en caso de que este no cumpla la promesa le impone un castigo, que puede ir desde la suspensión de hacer promesas por 1 partido hasta la propia muerte si es reincidente.
Yo no creo muy factible esto, ojo no estoy negando la existencia de dios, al contrario si existe no creo que se dedique a ese tipo de boludeces, aunque capaz tiene un montón de lacayos que lo ayudan..