Mejor andá al estadio

En los tiempos que corren, sentarse a ver un partido de fubol por TV puede ser una actividad estresante, y no precisamente por el resultado.

Sucede que las trasmisiones tratan de mostrar cada vez menos el partido en vivo, valiéndose de numerosas técnicas para irritar al televidente. A continuación enumeramos solo algunas:

Repetición hasta el cansancio

Es mentira que los partidos se pasen en vivo, la única parte que va en vivo es desde el pitazo inicial hasta que ocurre alguna jugada digna de repetición*. Esa repetición desde 10 cámaras distintas, hará que se pierda otra(s) jugada(s), que deberá(n) ser repetida(s) luego y que hará que se pierdan más jugadas.. en definitiva siempre estamos viendo repeticiones de jugadas que no pudimos ver porque estábamos viendo repeticiones, o sea que vemos el partido en diferido.

Cuando decimos jugada digna de repeticion nos referimos a: goles, tiros al arco, fouls, offsides, tirada al lateral, jugador que se arregla el pelo, jugador que escupe, alcanzapelotas que devuelve el balón, juez que hace un gesto... bueno en realidad cualquier cosa que pase es digna, y cuanto más veces se repita mejor!.

Propaganda sobre la pelota

Esta es la que más me indigna, se puede aceptar que pongan propaganda durante el partido, pero que justo vaya siempre sobre la pelota tapando la jugada, es increíble! ¿será a propósito que lo hacen, o que son imbéciles y no se dan cuenta?.

Primeros planos

Por supuesto que después de la repetición de una jugada (que dura algo así como 40 minutos), hay que enfocar al protagonista de la misma por lo menos 5 minutos. Una regla que cumple cualquier trasmisión es que cuando sacan una tarjeta amarilla, para escribir el gráfico con el nombre hay que hacerle un primer plano al jugador, sin importar que se esté produciendo un gol.

Técnicos

Un caso paticular del primer plano es el de los técnicos, constantemente enfocados a ver que mierda hacen, dicen o gesticulan, ni te digo si es un técnico mediático como Carrasco o Maradona que deben tener un promedio de 50 minutos de cámara por partido.

Hinchas

Otro caso particular, les encanta mostrar la cara de boludo de algún hincha por un par de minutitos, o alguna mina que esté buena claro!.

Relatores

Para completarla está el tema de los relatores y comentaristas, que en la mayoría de los casos se ponen a hablar de cualquier idiotez, olvidándose del partido. Todo vale: leer mierdas del tweeter, contar lo que cenaron anoche, hablar del reglamento de cualquier campeonato (siempre que no sea el que está en juego), etc... todo es preferible a decir el nombre del jugador que lleva la pelota (o el jugador que está en la repetición actual).

Director de cámaras andate a la concha de tu madre puto.

Uruguay 1 Perú 1

A un año del mundial de Sudáfrica, Uruguay volvió a jugar oficialmente anoche frente a Perú por la Copa América, es tiempo de analizar la actuación de los 11 celestes que ayer empataron 1-1 con el combinado incaico:

Muslera: Su único error fue no hacerse expulsar en la jugada del gol peruano (dejando su puesto para el próximo partido), después estuvo seguro y extrañamente no dio ningún rebote.

Maxi Pereira: Le hizo una apuesta a un amigo: que iba a hacer un gol de arco a arco, recorriendo la banda derecha. Perdió.

Lugano: Le costó entrar en el partido: le costó como 20 minutos agarrar al 9 peruano, hasta que le aplicó uno de sus típicos abrazos-fouls desde atrás. Después de eso fue impasable.

Victorino: Es de esos jugadores que no luce pero rinde. (Esto es lo que pone un periodista cuando no tiene idea como jugó un jugador).

Cáceres: Único jugador amonestado de Uruguay, importante mantener las tradiciones.

Ruso Pérez: Le hizo una apuesta a un amigo: que iba a errar 1 de cada 2 pases en el partido. Ganó.

Arévalo Ríos: Un relojito.

Lodeiro: Jugó lindo, dio un pase de gol y no se fue lesioando. ¿Qué mas se puede pedir?

Cavani: Debe rezar mucho más.

Suárez: Logró lo que nadie más pudó en el equipo: perder una pelota que propició un contragolpe para el gol peruano, después lo empató.

Forlán: Evidentemente le hicieron un gualicho, hace un año que no puede hacerle un gol ni a Carini en una práctica. No sabemos si fue un compañero de Atletico para jugar en su puesto, Messi para ganar el pichichi o Zaira Nara (no sé que tiene que ver pero está de moda opinar del casamiento), pero alguien le hizo un trabajo. Fuerza Diego!

Entraron:

Joya Hernández: Lindo peinado.

Cebolla Rodríguez: Casaquilla número 7

Mitos: El susto te deja mudo

Cuando era chico una vez me dijeron que si te daban un susto muy grande te podías quedar mudo, hasta el día de hoy enseguida después de asustarme con algo (2 o 3 veces por día en promedio), digo "AAA" bien bajito para comprobar que no quedé mudo. Al mismo tiempo compruebo que soy un pelotudo importante.

Bidé Ajeno

El bidé es un artefacto que tiene sus adeptos y sus enemigos, hay quienes lo consideran muy higiénico, y hay quienes piensan todo lo contrario. De cualquier manera este no es el tema que nos preocupa hoy, el problema es que no existen dos bidés iguales en el mundo.

Cantidad de canillas, temperatura y fuerza del agua, y por supuesto el modo de uso son solo algunas variables que determinan las diferencias entre bidés.

Los peligros que nos acechan al enfrentarnos a un bidé desconocido son enormes, por ejemplo si estamos acostumbrados a un bidé que solo funciona con agua fría y nos pasamos a uno que usa caliente obviamente nos podemos quemar el culo, de manera similar la presión del agua podría provocarnos daños severos, se comenta que Dani Umpi empezó su carrera (no la musical) un día que tuvo que usar el baño de un amigo, y el chorro del bidet salía con mucha fuerza.

Además un problema es que si el chorro nos está lastimando el ano de alguna manera, tenemos que saber como apagar el bidé porque sino estamos en una encrucijada: o nos seguimos lastimando el orto o inundamos todo el baño.

En esta encrucijada la opción de inundar un baño ajeno no parece muy feliz, pero tampoco podemos pedir ayuda porque (por más confianza que tengamos con el dueño de casa), no queremos que nos vean desnudos quemándonos el culo, mientras al lado nuestro yace un sorete del cual no tuvimos la precaución de evacuar. Por lo tanto la única opción es bancarse el chorro intentando desactivar el aparato de alguna manera, sabiendo que de no conseguirlo moriremos estoicamente.

Para ilustrar la dificultad del uso del bidé basta con mirar el siguiente diagrama de flujo:

Por lo tanto ya saben, piénsenlo 2 veces antes de utilizar un bidé ajeno.

Como yapa dejo este link donde pueden aprender a usar un bidé: http://www.wikihow.com/Use-a-Bidet

20 años no es nada

El otro día ganó Uruguay en el mundial, y la noticia en los medios era algo así como "se ganó en un mundial después de 20 años"... "que disparate!" puede pensar uno al tomar esta noticia como viene, "pa la concha de la lora que lo parió eh!" puede pensar otro, con un vocabulario mejor desarrollado. Pero si bien la noticia es cierta, hay 2 atenuantes claros que ¿casi? todos sabemos:

1. Los mundiales se juegan cada 4 años
2. A veces Uruguay no clasifica a los mundiales (en promedio vamos a uno de cada dos digamos)

Es que en esos 20 años Uruguay solo jugó 5 partidos, de los cuales perdió 2 y empató 3, a saber:

• Italia 0-2
• Dinamarca 1-2
• Francia 0-0
• Senegal 3-3
• Francia 0-0

Si tenemos este dato en cuenta, vemos que no es tan grave lo de los 20 años, además el único partido de esos que "deberían" haber ganado era el de Senegal, (que no lo ganaron por culpa del chengue Morales de mierda), el resto son rivales superiores, incluyendo a Dinamarca que es la kryptonita celeste.

Si seguimos con esta forma de hacer estadística podemos decir que hace 4 años que Italia no sale campeón, o hasta podemos enorgullecernos de que a Uruguay hace 8 años que no le hacen un gol en un mundial !! chupen giles!!.

Es un tema de elección de unidad de medida, a nadie se le ocurriría decir "hace 23 días que no me pagan el sueldo" (si se cobra mensualmente), porque la unidad atómica de medida es el mes. Con el mundial, la unidad de medida debería ser la cantidad de partidos o la cantidad de mundiales. Pero resulta que la mayoría de los periodistas deportivos tiene la mente atrofiada, aunque no se ha podido determinar si la estupidez precede al periodista o viceversa. Yo creo que vivir una vida de discusiones sobre "4-4-2 o 5-3-2", o "Tabárez o Púa" terminan haciendo mas daño al cerebro que la pasta base.

Así que ya sabés pebete si estás decidiendo una profesión para ganarte la vida: podés elegir entre convertirte en un mongólico chupaverga, rodeado de otros mongólicos sobaculo judíos como Diego Jokas o Alberto Sonsol, o ser un no-periodista deportivo y aspirar a ser una persona respetable. Yo elijo ser un no-periodista deportivo.

P.D: Palito Pereira te amo.

Mía Héctor!

Elegir nombres en general no es una tarea fácil, elegir nombres para un hijo puede parecer sencillo dado que se cuenta con 9 meses y 2 personas para pensar, sin embargo la humanidad se ha encargado de demostrar lo contrario.

A la hora de buscar originalidad están los que van a anotar a sus hijos totalmente borrachos y eligen la primera palabra que se les viene a la mente como: ABBOTT, AFRICA, AFRICANO, AGRICOLA, ALMENDRA, AMELBERGA, ANEMPODISTO, ANTI, ARBOGASTO, ARIO, ARISTA, ATILA, AUDI, AUTONOMO, etc.

También están los ecuatorianos padres de futuros futbolistas, quienes tienen la costumbre de agarrar una guía telefónica de algún pueblo de Oklahoma y elegir apellidos al azar, así surgieron glorias como: Hólger Quiñonez, Néicer Reasco o Rixon Corozo.

Están los giles que piensan que cada nombre tiene un significado que se relaciona con la personalidad del individuo, entonces eligen Pedro, para que su hijo sea: agradable, discreto y sociable, respete a los demás como también necesita ser respetado, le guste reflexionar sobre la vida y tener cerca a sus afectos. Como si todos los Pedros fueran iguales.
Y por último está Claudia Fernández que tuvo una hija y le puso Mía.

Si esto fuera Estados Unidos no habría problema, si fuera Ecuador capaz pasaba.. pero en Uruguay ese nombre es una mierda digna de Claudia Fernández. A diferencia de otros nombres que también tienen un segundo significado como Blanca, Violeta o Pene(lope); Mía tiene un significado que le causará trastornos psicológicos a la niña.
Por ejemplo en la escuela cuando el más gordito de la clase se la quiera chuponear diciénolde "Vos sos Mía", no va a poder negarse (salvo que reniegue de su nombre). Esto solo deja dos caminos: o se convierte en una puta, o va a tener una crisis de personalidad.

No sabemos si fue porque Claudia Fernández es fanática de Mia Farrow, o si fue una discusión con su marido para ver de quien era la nena (que probablemente resulte en hermanos llamados "Tuyo", "De los dos", "De la virgen" o "De la concha de la lora"); pero si sabemos que Claudia es igual como actriz que como escogedora de nombres. Una caca.

Bomba de tiempo 12/12/09

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