Brócolis

Me encanta comer brócolis, es como comerse pequeños árboles, me los como enteros y cierros los ojos imaginando un jardín de brócolis en mi barriga. Después tomo mucha agua y cerveza para regarlos.
Cuando me miro al espejo y veo que cada vez estoy más gordo, ya no me pongo triste porque se que son los brócolis creciendo adentro mío, ahora hasta el gordo Ezequiel me cae bien porque pienso que quizás tenga un bosque de brócolis en la panza, en lugar de un montón de grasa y vanidad.
Por eso y por muchas cosas más el brócoli es mi comida favorita.

Los pantalones muela

Últimamente el mal gusto en la moda ha tomado una nueva forma en nuestras calles: LOS PANTALONES MUELA.
Este nombre proviene de la forma que tienen los pantalones y que se puede apreciar en la siguiente ilustración:

Si si se trata de un pantalón de dama con forma de muela, que se basa en una teoría anatómica distinta a la tradicional, en donde la pelvis está a la altura de las rodillas!.
La pregunta surge instantáneamente: ¿las mujeres uruguayas están sufriendo una mutación? ¿las extraterrestres nos invaden, y además las extraterrestres tienen la pelvis alineada con las rodillas? ¿o simplemente muchas mujeres han decidido vestirse como el reverendo culo?.

Para tranquilizarnos vamos a suponer el último caso, y que además con este atuendo se gana un nuevo bolsillo ultra-privado y muy grande, en donde se pueden llevar las pertenencias a salvo de los malhechores. En la siguiente figura podemos apreciar en rojo todo el espacio que se gana en comparación con los pantalones comunes:

Es increíble lo práctico de este sistema, se puede llevar cualquier cosa y nadie lo nota.. entre otras cosas he visto llevar: una llave francesa, un disco de vinilo de los pimpinela, un gato hidráulico, una tostadora, un gato de carne y hueso, y una raqueta de paddle.
Pero lo más importante es que las mujeres lucen hermosas con ese apéndice colgándoles como si fueran canguros deformes.

La muerte del pequeño saltamontes

Hace un par de días se murió el tipo que hacía de Kung Fu, la verdad es que apenas sabía quien era pero estaba leyendo la noticia sobre las dudas de la causa de su muerte, y llegué a esta parte:

"En todo caso, toda su familia y su agente vinieron declarando días atrás que el actor nunca se suicidaría. Hasta el punto de que se pidió al FBI que abra su propia investigación. "

Entonces me vino a la cabeza una idea triste: y es que (al igual que con las muertes accidentales) nadie puede estar seguro de que un ser cercano y querido no se suicidaría, nadie puede decir "fulano era una persona feliz y nunca haría eso". Primero porque no existen las personas felices, y segundo porque el suicida en general no comunica su decisión a las personas más cercanas, no por desamor sino para ahorrarse obstáculos en su objetivo y para no sufrir las burlas de los amigos:
-"che me voy a suicidar"
-"jaja si la verdad que tu cuadrito penadoy viene horrible, pero no es para tanto.."
-"puto"

Lo que si quizás es válido decir es "fulano era flor de cagón nunca haría eso", pero no se le dice cagón a un muerto por respeto a que está muerto.
Bueno en general estas noticias no me afectan tanto así que creo que me voy para el sicólogo, el 524 me deja en la puerta...

Los boludos culones

1. Los medios de transporte sufren accidentes o atentados.
2. Los medios de transporte tienen gente adentro.
3. Hay gente que por x motivo teniendo planeado abordar un medio de transporte, no logra hacerlo.
4. Cuando un medio de transporte sufre un accidente o atentado, los medios de comunicación lo reproducen, y cuantas más personas mueren, más tiempo le dedican al hecho.

Estas son premisas innegables que tenemos que aceptar nos guste o no ¿pero qué pasa si juntamos la premisa (1) con la (3) ? surge la figura del boludo culón, personas que por su poca disciplina tienen la suerte de evitar sufrir tragedias.
Por ejemplo supongamos que una persona se queda bailando el reggaeton de Pedro Bordaberry, se distrae y se le hace tarde para ir a trabajar, como consecuencia de esto pierde el 524 lo que significa una llegada tarde al trabajo, perooo... justo ese día el 524 choca de frente contra un 125 muriendo todos los pasajeros en el acto.
"Una desgracia con suerte" es lo primero que podría decir esta persona, y lo segundo probablemente sea: "Hola? quién es? Jorge Traverso??", sucede que para los informativos estas personas son noticia. Por cada accidente que vemos en la tele, nos ponen una nota de una persona que se salvó por no tomarse el avión/ómnibus/etc., lo peor es que esta persona hace reflexiones profundas acerca del destino y de presentimientos del orden de "yo sentía que no debía tomar ese vuelo", cuando lo único que puede decir es "tuve un culo más grande que una casa y espero que esta noticia la pongan después de los números de la tómbola".
Pero por cada persona que tiene esa suerte, hay una con igual cantidad de desgracia, en nuestro ejemplo el caso sería alguien que pierde el 524 anterior al del acciddente (en este caso por bailar la cumbia del cuqui) y se toma el 524 que choca contra el 125.
Entonces ¿¿porqué los medios solo nos muetran los casos de los boludos culones y nos ocultan despiadadamente los casos de los boludos desgraciados??, la respuesta es que los boludos desgraciados están muertos o con parálisis cerebral y no pueden hablar en TV.

Conclusiones:

• Perder el 524 a veces puede ser bueno y a veces puede ser malo.
• La cumbia es buena y el reggaeton es malo.
• Pedro es malo y el cuqui.... peor.
• Cuando veo noticias sobre boludos culones me indigno.
• Mentira la cumbia también es mala.
• "¡Qué ojeras que tenés Traverso!".
  

El beodo

Si el borracho es el 14
entonces soy el 15 o el 16

Banco Santanmierda

En nuestra habitual sección de Crítica (en el sentido destructivo de la palabra por supuesto) Publicitaria, hablaremos sobre una pieza con la cual tengo la desgracia de levantarme muchas veces, escuchándola en la radio. Y cada vez que la escucho siento la misma indignación y me pregunto ¿a que pedazo de mierda se le ocurrió esto? .

Se trata de una propaganda de Banco Santanmierda que dice así:

Bueno la idea que se plantea acá es muy simple: ¿Qué es crecer? y entonces viene una serie de sentencias taradas, sacadas de un libro infantil o formadas al tomar palabras al azar del diccionario, de la forma "crecer es tal cosa".

Empieza Crecer es ser el primero en despertarse : no está mal, da la idea de que uno se levanta temprano para aprovechar el día y hacer cosas productivas. Luego Y el que despierta a los demás bueno ahi ya te pusiste medio rompehuevos queriendo hacer crecer a los otros, (me salteo la tercera oración porque merece un post aparte); y sigue Es preparar el desayuno para todos : Me levanto mas temprano que todos, los tengo que andar sacudiendo media hora para que se despierten ellos, y encima les tengo que hacer la leche a los vagos de mierda estos!! Si señores!! crecer es ser una jodida ama de casa!! (notar la voz femenina al decir "vamos arriba levántense!!") oficio en el cual justamente el crecimiento profesional no parece lo más destacable..

La tercera oración es impagable: Es sentarse a escuchar el canto de los grillos.
Si hay una imagen que refleja aplastamiento mental y desinterés por cualquier tipo de esfuerzo o progreso en la vida, es la de un tipo sentado escuchando a los grillos!! salvo que ese canto tenga propiedades reveladoras... la otra noche escuchando cantar a un grillo me di cuenta que tenía actitudes que debía cambiar como desear la muerte de Monseñor Cotugno.
Por otro lado si pensamos en crecer como el mero hecho de envejecer, la frase sigue teniendo un efecto completamente inverso, ya que es una de las situaciones en donde el tiempo corre más lentamente, peleándole el puesto a ir a ver una jornada de carnaval entera al teatro de verano.

Es que suene el teléfono y sea para vos: Genial! nos venimos superando frase a frase! ¿Y si la llamada es de la producción de Bailando por un sueño comunicándome que no quedé en el casting, y no podré cumplir el sueño de bailar con Abigail (aprovecho para desearle la muerte a Marcelo Hugo Tinelli también)? ¿Y si me llaman para decirme que nuevamente no gané la Tómbola? ¿Y si me hacen un chascarrillo telefónico clásico como el de la Familia Gol? ¿Y si me llama el Dr. Tangalanga para mofarse de mi y hacerme calentar?...
El problema de crecer por teléfono es que se dan muchos asesinatos por muerte natural, suena paradójico pero es simple: el asesino llama a la víctima unas 15 veces por día y al cabo de una semana lo hace envejecer tanto que se muere de viejo nomás.

Es el final del día: y es el final del post también me rehuso a seguir analizando este sorete publicitario, las sentencias son cada vez más abstractas ya no se precisan acciones de personas, por lo que vamos a crecer igual por más que en el final del dia nos encuentre trabajando duro en un aserradero o bailando una canción de Dani Umpi, la próxima sentencia podría ser por ejemplo Crecer es un ventilador...

Como conclusión, mis deseos de que el Banco Santanmierda se funda y que los creadores de esta pieza den la cara y sean castigados como corresponde.

El ahorro es la base... del mal gusto

En estos tiempos de crisis el ahorro es fundamental para la supervivencia, ya sea de empresas, seres humanos o extraterrestres.
Este ahorro se ha hecho presente últimamente en el mundo de la publicidad y de las marcas, hace unos años se puso de moda abreviar todos los nombres de las marcas con 3 letras preferentemente consonantes, por ejemplo Rbk en lugar de Reebok:

¿Era esta una forma de atrapar a los usuarios de teléfonos celulares, por medio del uso de los mismos métodos de abreviación de los sms's ? ¿acaso era un intento de acercamiento a la cultura oriental, al intentar ganar mayor expresividad con un solo símbolo (la R de Rbk ya no significa R sino Ree!!) ? ¿o simplemente era una cuestión física y las marcas ya no entraban en los espacios donde deberían estamparse?... quien sabe..

Un método más disgustante que este consiste en escribir todas las letras pero mezcladas, compartiendo el mismo espacio entre ellas, así es que podemos encontrarnos, por ejemplo, con puntos de ies descansando sobre palitos que además forman parte de una n (como en el caso de IN y Belinea) :

¿Pero porque esta mal esta forma de amontonamiento de letras al ritmo de "otro pasito que hay lugar" ?

1. Porque si.
2. Resulta antiestético y antinatural para leer.
3. La entrañable frase "poner los puntos sobre las ies" pierde sentido, ahora sería algo así como "poner los puntos sobre las ies, las enes, quizás las equis y si se cruza alguna doble ve también". Poner los puntos sobre las ies es ahora una tarea mucho mas compleja, y eso queda demostrado cuando uno mira a su alrededor a la sociedad.
4. Este punto es fundamental: la cantidad de palabras que se pueden leer con el mismo símbolo es infinita porque ya no se lee de derecha a izquierda!!. ¿Quien me asegura que ahí dice IN y no NI? ya que la N y la I empiezan en el mismo lugar.
   Peor aún: si alguien quiere escribir INI, puede utilizar el mismo símbolo argumentando que la segunda I está arriba de la primera coincidiendo totalmente.. si seguimos así obtendremos un número infinito de palabras.
   Esto claramente conduce a la confusión y al desencuentro de la gente, considérese el siguiente diálogo:
   
   A: a donde vas a bailar hoy?
   B: a NIN, vos?
   A: ahh que lástima yo voy a ININININIIIIININNINININIIIN
   B: uhh pero que chupaverga el que le puso ese nombre, seguro viste remeras en italiano...

Creo que estos son motivos suficientes para considerar el acto de apelotonamiento de letras como un flagelo grave que puede acabar con nuestra especie.

Las remeras de la mierda

Un día de estos voy a salir con una ametralladora y voy a matar a todos los chupavergas que tengan una remera con una frase en italiano. Cuanto más ajustada les quede la remera más tiros le meto.
Noo mentira, estoy totalmente en contra de la violencia y de los asesinos seriales, pero si algún día no encuentro otro trabajo y tengo que trabajar de eso, ya tengo mi objetivo elegido!!!, esperermos que en ese momento no haya pasado esta moda de mierda de la remeras de mierda de frases de mierda de mono.

Chicos de las remeras: en realidad no los quiero matar, no se tomen el primer párrafo a pecho (musculoso); lo que si me encantaría y me llenaría de placer es que se maten por sus propios medios, o (si esto es mucho pedir) se vistan de manera medianamente decente.
Buda: empiezo la cuenta regresiva para tu comentario... 10,9,8....