El ahorro es la base... del mal gusto

En estos tiempos de crisis el ahorro es fundamental para la supervivencia, ya sea de empresas, seres humanos o extraterrestres.
Este ahorro se ha hecho presente últimamente en el mundo de la publicidad y de las marcas, hace unos años se puso de moda abreviar todos los nombres de las marcas con 3 letras preferentemente consonantes, por ejemplo Rbk en lugar de Reebok:

¿Era esta una forma de atrapar a los usuarios de teléfonos celulares, por medio del uso de los mismos métodos de abreviación de los sms's ? ¿acaso era un intento de acercamiento a la cultura oriental, al intentar ganar mayor expresividad con un solo símbolo (la R de Rbk ya no significa R sino Ree!!) ? ¿o simplemente era una cuestión física y las marcas ya no entraban en los espacios donde deberían estamparse?... quien sabe..

Un método más disgustante que este consiste en escribir todas las letras pero mezcladas, compartiendo el mismo espacio entre ellas, así es que podemos encontrarnos, por ejemplo, con puntos de ies descansando sobre palitos que además forman parte de una n (como en el caso de IN y Belinea) :

¿Pero porque esta mal esta forma de amontonamiento de letras al ritmo de "otro pasito que hay lugar" ?

1. Porque si.
2. Resulta antiestético y antinatural para leer.
3. La entrañable frase "poner los puntos sobre las ies" pierde sentido, ahora sería algo así como "poner los puntos sobre las ies, las enes, quizás las equis y si se cruza alguna doble ve también". Poner los puntos sobre las ies es ahora una tarea mucho mas compleja, y eso queda demostrado cuando uno mira a su alrededor a la sociedad.
4. Este punto es fundamental: la cantidad de palabras que se pueden leer con el mismo símbolo es infinita porque ya no se lee de derecha a izquierda!!. ¿Quien me asegura que ahí dice IN y no NI? ya que la N y la I empiezan en el mismo lugar.
   Peor aún: si alguien quiere escribir INI, puede utilizar el mismo símbolo argumentando que la segunda I está arriba de la primera coincidiendo totalmente.. si seguimos así obtendremos un número infinito de palabras.
   Esto claramente conduce a la confusión y al desencuentro de la gente, considérese el siguiente diálogo:
   
   A: a donde vas a bailar hoy?
   B: a NIN, vos?
   A: ahh que lástima yo voy a ININININIIIIININNINININIIIN
   B: uhh pero que chupaverga el que le puso ese nombre, seguro viste remeras en italiano...

Creo que estos son motivos suficientes para considerar el acto de apelotonamiento de letras como un flagelo grave que puede acabar con nuestra especie.

Las remeras de la mierda

Un día de estos voy a salir con una ametralladora y voy a matar a todos los chupavergas que tengan una remera con una frase en italiano. Cuanto más ajustada les quede la remera más tiros le meto.
Noo mentira, estoy totalmente en contra de la violencia y de los asesinos seriales, pero si algún día no encuentro otro trabajo y tengo que trabajar de eso, ya tengo mi objetivo elegido!!!, esperermos que en ese momento no haya pasado esta moda de mierda de la remeras de mierda de frases de mierda de mono.

Chicos de las remeras: en realidad no los quiero matar, no se tomen el primer párrafo a pecho (musculoso); lo que si me encantaría y me llenaría de placer es que se maten por sus propios medios, o (si esto es mucho pedir) se vistan de manera medianamente decente.
Buda: empiezo la cuenta regresiva para tu comentario... 10,9,8....

Dudas para no dormir la siesta: Fotos en la billetera

Este es el comienzo de una serie de posts (mentira capaz es un solo post), en los cuales voy a expresar dudas existenciales de esas que me impiden dormir tranquilo la siesta (mentira no duermo la siesta).
Lo que me pregunto en este caso es ¿porqué hay gente que lleva una foto-carnet de su pareja en la billetera?.

Lo primero que se me ocurre es que es una actitud posesiva tendiente a conservar la relación, la persona quiere llevar a su novio en el bolsillo/cartera para no perderlo, y mientras espera que en un futuro se diseñen carteras mas grandes como para incluir seres humanos, se conforma con llevar una foto de su amado.

Otra opción es que la persona esté en la etapa de enamoramiento inicial en la cual piensa todo el rato en el otro, y como recién lo está empezando a conocer y lo vio un par de veces nomás, no se acuerda mucho de la cara; por eso cada tanto abre la billetera y se fija...

Pero en esto de las fotos en las billeteras (como en la vida misma) hay mucha hipocresía; la gente lleva fotos de personas más lindas que sus novios, para sentirse más importante o para darle pifia a sus amigos. De esto me di cuenta el otro día cuando fui a comprar churros con un amigo y en el momento de pagar vi que él tenía la tapa de la revista Semanario con la foto de Moria Casán en la billetera.

Ahora bien, dado que es bien sabido que lo que la gente lleva en la billetera es:

1. plata
2. documentos
3. los horarios nocturnos del 526 en un papelito todo doblado

Y dado que nunca vi pagar cosas con fotos y que para un trámite en general no te exigen la foto de tu cónyuge, llego a la conclusión que esta gente equipara su relación sentimental a los horarios nocturnos del 526 en un papelito todo doblado...... mmm no me gustaría tener una novia así (al menos mientras no sea chofer de Come).

Bueno en realidad como no me convence ninguna de estas explicaciones, considero esta gente unos chupamierdas, a mi déjenme tranquilo con la estampita de San Antonio de Padua que por lo menos sirve para algo práctico.

Homenaje a Cotugno

En nuestra habitual sección de neologismos vamos a hablar de algunos términos que se están poniendo de moda últimamente y que representan un homenaje a uno de los cerebros más destacados (por su pequeñez) que ha dado nuestro país en los últimos tiempos: Monseñor Cotugno.

Vamos a las definiciones formales:

Cotugno

Persona que por su mala fe, incapacidad mental, moral o a veces física, resulta desastrosa para realizar alguna actividad, o denosta a todos aquellos que realizan esa actividad. Suele ser acompañada de la frase "de la x" donde x es una actividad

Ejemplos: 

• Cotugno de las historias - persona que no es buena para contar historias o no le gusta escucharlas.

• Cotugno de la ropa - persona cuyo mal gusto o desidia para vestirse lo lleva a cometer aberraciones tales como usar chancletas con medias, camisas con shorts cortitos cuadrillé o inclusive pantuflas (que poco respetable que es una persona en pantuflas).

• Cotugno de la carne - persona que, siguiendo los pensamientos de Cotugno hacia los homosexuales, piensa que el vegetarianismo es una enfermedad contagiosa que debe ser erradicada.
  

Cotugnada

1) Acción por la cual alguien se convierte en cotugno de la x, para alguna x.

2) Cagada, acto fallido  en general voluntario, muchas veces es producto de la utilización de solo un 2 % de la capacidad cerebral, lo cual equivale a un 100% de un cerebro cotugno.

Cerebro Cotugno

(fam.) Cerebro pequeño, más chico que el de Alberto Sonsol.

Bueno espero que empiecen a usar estos términos como ya lo hizo mi amigo pikel aquí, donde tildó acertadamente a Julio Ríos como Cotugno del Periodismo.

Te odio Pato Donald

Hoy estábamos con un amigo acordándonos de dibujitos animados de cuando eramos chicos, cuando surge el nombre del Pato Donald..y dije "paa yo lo odiaba al pato Donald ¿porque sería?", y ¿porqué va a ser?: NO SE LE ENTIENDE NADA AL MONGÓLICO ESE CUANDO HABLA!!!!.

Para peor los dibujitos que llegaban acá eran doblados al español y como es sabido al traducir se puede perder el sentido de algunas palabras, por ejemplo algún "cua-cua-cue" se podía traducir como "cue-cua-cua".
Yo no entiendo como al hacer un programa para niños se puede elegir un personaje que hable así, porque si está dirigido a otro público siempre se puede encajar el siguiente verso del 50: "pasa que al personaje no se le entiende lo que dice, para que el espectador pueda generar su propia idea de lo que dice y así ejercitar su cerebro". Ok pero a un niño le aburre no entender nada, yo creo que los que lo veían era porque esperaban el momento en que se encontraba con Daisy y podía haber alguna escena romántica...
Entre los que veían al Pato Donald el más famoso es Taraletti, y así quedó de tanto escuchar cua-cuas, un verdadero mongólico que también hace un programa para niños...imagínenese la próxima generación que ha crecido mirando a Taraletti como va a quedar por dios!, después que no me vengan con la pasta base y esas bobadas: Taraletti es la droga que nos está llevando a la destrucción masiva!.
Por último hay que señalar que, detrás de esa aparente imagen naive de un pato que tiene que ir urgente al foniatra, se estaba plantando la semilla del imperialismo.. ¿¿o acaso es casualidad que la cadena más importante de hamburguesas tenga el mismo nombre que el pato este??.
Lo más probable es que detrás de esos cua-cuas inentendibles se escondían mensajes subliminales que decían: "Niño ve a comprarte una Big Mac y un sundae, y recuerda que cuando seas adolescente no romperás los vidrios de nuestro local de 18 y Magallanes en ninguna manifestación de la FEUU..."

Personajes indeseables del transporte colectivo urbano – Los planchas que te musicalizan el bondi

Siguiendo con nuestra campaña de salud auditiva, denunciaremos esta vez una costumbre que ha venido ganando cuerpo en los últimos tiempos: los planchas que te ponen las cumbiambas a todo volumen.
Si alguna vez te tenés que tomar un ómnibus un sábado de noche que vaya desde el cerro hasta el centro o hasta el tropy, te recomiendo que lo pienses dos veces, dado que seguramente el rodado estará gobernado por estos seres con cabellos platinados, casaquilla de Cerro o Peñarol y teléfonos celulares de última generación (probablemente con bluetooth) de los cuales emanarán los últimos hits de La Furia, 18 quilates o los Pibes Chorros (no se muy bien cuales son las bandas de moda pero ta tiro estas). Empiezan ocupando la parte trasera del bondi extendiéndose hacia adelante y cada uno pone su canción favorita, lo que resulta en un entrevero caótico de bases tropicales, que bañado por los gritos e improperios que se lanzan a todo volumen de una punta a la otra del ómnibus, constituyen una receta ideal para morir de un ataque al tímpano.

El otro día me entrevistaron los de subrayado y me preguntaron "¿Si ud. fuera terrorista? elija 3 lugares en donde colocar una bomba", sin duda elegí estos ómnibus en primer lugar, seguido de el estudio donde se graba "--- por un sueño", y en tercer lugar la casa de Tinelli por las dudas de que no estuviera en el estudio en el momento de poner la bomba anterior.

Yo me pregunto ¿donde está el peluca Valdez (el líder del movimiento plancha) en este momento? que aparezca y dé explicaciones de porqué atacan nuestros oídos así !!.
Peluca, ¿¿para cuando el grupo en facebook respondiendo con videos a las preguntas de un, por ejemplo, Plancha Iron?? ¿donde quedaron los viejos valores de la delincuencia Peluca?

Personajes indeseables del transporte colectivo urbano – El vendedor que te deja la estampita en la falda

Es momento de abordar un tema tabú en nuestra sociedad: Los vendedores de los ómnibus. No voy a decir que es molesto que se suban a vender cosas porque eso ya lo hacía el Gordo Escanlar en el 50, y además de última los locos están laburando y todo eso...
Lo que si no tolero es a esos malnacidos que te dejan su estampita o pastillas o lo que sea que estén ofreciendo, en tu falda sin preguntarte si lo querés o peor aún poniéndotelo aunque le digas que no.
Esa sensación de tener la estampita encima tuyo sin quererla, es horrible te sentís humillado, impotente, incómodo, sin saber que hacer.
¿Qué hacer en ese momento? si dejas eso ahí tenés que tener cuidado que no se te caiga, entonces lo mejor es agarrarlo... pero ¿porqué tengo que agarrar esto? ¿y si tiene sida?. He llegado a ver señoras muy histéricas (y con toda la razón) gritándole a algunos de estos sátrapas "hey te dije que no!! no quiero tus putas pastillas icekiss tomalas!".
Yo no me animo a eso, además siempre te pueden contestar con el siguiente comodín: "pará bo muchá estoy laburando", aunque varias veces tuve ganas de sentarme arriba del alfajor que me dejaron o romperle en 100 pedacitos la oración a Santa Ana de los desatanudos. Cuando sea un hombre con bigotes lo voy a hacer.
Hay varios métodos para evitar que te dejen la estampita, lo que no es recomendable es decir que no con la mano, porque aprovechan para dártelo en esa misma mano. Yo recomiendo decir que no con voz fuerte y clara, asintiendo con la cabeza sin parar y con los brazos cruzados, pero aún está el peligro que no te hagan caso y te lo dejen en la falda.
Otra solución es pararse en el momento que pasa el cobarde, ya que estos vendedores tienen por principios no darle sus productos a personas que viajan paradas. El problema es que puede haber alguna vieja tiraindirectas que te robe el asiento de manera astuta.
Una vez viajé en un ómnibus donde todos los pasajeros se habían puesto de acuerdo para utilizar esta técnica, fue muy divertido cuando se subió uno de Remar vendiendo pegotines y se produjo una especie de ola como en el estadio.

Por último quiero reconocer que estos señores también han hecho cosas buenas por el país, como por ejemplo cagarse en el imperialismo y renombrar las pastillas icekiss para llamarles así como se escriben: hicequis. Tanto que suena muy raro pronunciarlas en inglés, hagan la prueba: "pastillas aiskis" naahh son las hicequis loco!!