Homenaje a Cotugno

En nuestra habitual sección de neologismos vamos a hablar de algunos términos que se están poniendo de moda últimamente y que representan un homenaje a uno de los cerebros más destacados (por su pequeñez) que ha dado nuestro país en los últimos tiempos: Monseñor Cotugno.

Vamos a las definiciones formales:

Cotugno

Persona que por su mala fe, incapacidad mental, moral o a veces física, resulta desastrosa para realizar alguna actividad, o denosta a todos aquellos que realizan esa actividad. Suele ser acompañada de la frase "de la x" donde x es una actividad

Ejemplos: 

• Cotugno de las historias - persona que no es buena para contar historias o no le gusta escucharlas.

• Cotugno de la ropa - persona cuyo mal gusto o desidia para vestirse lo lleva a cometer aberraciones tales como usar chancletas con medias, camisas con shorts cortitos cuadrillé o inclusive pantuflas (que poco respetable que es una persona en pantuflas).

• Cotugno de la carne - persona que, siguiendo los pensamientos de Cotugno hacia los homosexuales, piensa que el vegetarianismo es una enfermedad contagiosa que debe ser erradicada.
  

Cotugnada

1) Acción por la cual alguien se convierte en cotugno de la x, para alguna x.

2) Cagada, acto fallido  en general voluntario, muchas veces es producto de la utilización de solo un 2 % de la capacidad cerebral, lo cual equivale a un 100% de un cerebro cotugno.

Cerebro Cotugno

(fam.) Cerebro pequeño, más chico que el de Alberto Sonsol.

Bueno espero que empiecen a usar estos términos como ya lo hizo mi amigo pikel aquí, donde tildó acertadamente a Julio Ríos como Cotugno del Periodismo.

Te odio Pato Donald

Hoy estábamos con un amigo acordándonos de dibujitos animados de cuando eramos chicos, cuando surge el nombre del Pato Donald..y dije "paa yo lo odiaba al pato Donald ¿porque sería?", y ¿porqué va a ser?: NO SE LE ENTIENDE NADA AL MONGÓLICO ESE CUANDO HABLA!!!!.

Para peor los dibujitos que llegaban acá eran doblados al español y como es sabido al traducir se puede perder el sentido de algunas palabras, por ejemplo algún "cua-cua-cue" se podía traducir como "cue-cua-cua".
Yo no entiendo como al hacer un programa para niños se puede elegir un personaje que hable así, porque si está dirigido a otro público siempre se puede encajar el siguiente verso del 50: "pasa que al personaje no se le entiende lo que dice, para que el espectador pueda generar su propia idea de lo que dice y así ejercitar su cerebro". Ok pero a un niño le aburre no entender nada, yo creo que los que lo veían era porque esperaban el momento en que se encontraba con Daisy y podía haber alguna escena romántica...
Entre los que veían al Pato Donald el más famoso es Taraletti, y así quedó de tanto escuchar cua-cuas, un verdadero mongólico que también hace un programa para niños...imagínenese la próxima generación que ha crecido mirando a Taraletti como va a quedar por dios!, después que no me vengan con la pasta base y esas bobadas: Taraletti es la droga que nos está llevando a la destrucción masiva!.
Por último hay que señalar que, detrás de esa aparente imagen naive de un pato que tiene que ir urgente al foniatra, se estaba plantando la semilla del imperialismo.. ¿¿o acaso es casualidad que la cadena más importante de hamburguesas tenga el mismo nombre que el pato este??.
Lo más probable es que detrás de esos cua-cuas inentendibles se escondían mensajes subliminales que decían: "Niño ve a comprarte una Big Mac y un sundae, y recuerda que cuando seas adolescente no romperás los vidrios de nuestro local de 18 y Magallanes en ninguna manifestación de la FEUU..."

Personajes indeseables del transporte colectivo urbano – Los planchas que te musicalizan el bondi

Siguiendo con nuestra campaña de salud auditiva, denunciaremos esta vez una costumbre que ha venido ganando cuerpo en los últimos tiempos: los planchas que te ponen las cumbiambas a todo volumen.
Si alguna vez te tenés que tomar un ómnibus un sábado de noche que vaya desde el cerro hasta el centro o hasta el tropy, te recomiendo que lo pienses dos veces, dado que seguramente el rodado estará gobernado por estos seres con cabellos platinados, casaquilla de Cerro o Peñarol y teléfonos celulares de última generación (probablemente con bluetooth) de los cuales emanarán los últimos hits de La Furia, 18 quilates o los Pibes Chorros (no se muy bien cuales son las bandas de moda pero ta tiro estas). Empiezan ocupando la parte trasera del bondi extendiéndose hacia adelante y cada uno pone su canción favorita, lo que resulta en un entrevero caótico de bases tropicales, que bañado por los gritos e improperios que se lanzan a todo volumen de una punta a la otra del ómnibus, constituyen una receta ideal para morir de un ataque al tímpano.

El otro día me entrevistaron los de subrayado y me preguntaron "¿Si ud. fuera terrorista? elija 3 lugares en donde colocar una bomba", sin duda elegí estos ómnibus en primer lugar, seguido de el estudio donde se graba "--- por un sueño", y en tercer lugar la casa de Tinelli por las dudas de que no estuviera en el estudio en el momento de poner la bomba anterior.

Yo me pregunto ¿donde está el peluca Valdez (el líder del movimiento plancha) en este momento? que aparezca y dé explicaciones de porqué atacan nuestros oídos así !!.
Peluca, ¿¿para cuando el grupo en facebook respondiendo con videos a las preguntas de un, por ejemplo, Plancha Iron?? ¿donde quedaron los viejos valores de la delincuencia Peluca?

Personajes indeseables del transporte colectivo urbano – El vendedor que te deja la estampita en la falda

Es momento de abordar un tema tabú en nuestra sociedad: Los vendedores de los ómnibus. No voy a decir que es molesto que se suban a vender cosas porque eso ya lo hacía el Gordo Escanlar en el 50, y además de última los locos están laburando y todo eso...
Lo que si no tolero es a esos malnacidos que te dejan su estampita o pastillas o lo que sea que estén ofreciendo, en tu falda sin preguntarte si lo querés o peor aún poniéndotelo aunque le digas que no.
Esa sensación de tener la estampita encima tuyo sin quererla, es horrible te sentís humillado, impotente, incómodo, sin saber que hacer.
¿Qué hacer en ese momento? si dejas eso ahí tenés que tener cuidado que no se te caiga, entonces lo mejor es agarrarlo... pero ¿porqué tengo que agarrar esto? ¿y si tiene sida?. He llegado a ver señoras muy histéricas (y con toda la razón) gritándole a algunos de estos sátrapas "hey te dije que no!! no quiero tus putas pastillas icekiss tomalas!".
Yo no me animo a eso, además siempre te pueden contestar con el siguiente comodín: "pará bo muchá estoy laburando", aunque varias veces tuve ganas de sentarme arriba del alfajor que me dejaron o romperle en 100 pedacitos la oración a Santa Ana de los desatanudos. Cuando sea un hombre con bigotes lo voy a hacer.
Hay varios métodos para evitar que te dejen la estampita, lo que no es recomendable es decir que no con la mano, porque aprovechan para dártelo en esa misma mano. Yo recomiendo decir que no con voz fuerte y clara, asintiendo con la cabeza sin parar y con los brazos cruzados, pero aún está el peligro que no te hagan caso y te lo dejen en la falda.
Otra solución es pararse en el momento que pasa el cobarde, ya que estos vendedores tienen por principios no darle sus productos a personas que viajan paradas. El problema es que puede haber alguna vieja tiraindirectas que te robe el asiento de manera astuta.
Una vez viajé en un ómnibus donde todos los pasajeros se habían puesto de acuerdo para utilizar esta técnica, fue muy divertido cuando se subió uno de Remar vendiendo pegotines y se produjo una especie de ola como en el estadio.

Por último quiero reconocer que estos señores también han hecho cosas buenas por el país, como por ejemplo cagarse en el imperialismo y renombrar las pastillas icekiss para llamarles así como se escriben: hicequis. Tanto que suena muy raro pronunciarlas en inglés, hagan la prueba: "pastillas aiskis" naahh son las hicequis loco!!

Yo Argentino...

En nuestra habitual sección "Análisis de letras de canciones" vamos a atacar un clásico del negro Rada y del uruguayismo barato, se trata de la canción "Mi País":

Hoy puedo ver todo lo bueno que hay aquí
Y admirar las tradiciones
Que hacen grande a mi país.

La letra comienza avisando que se van a enumerar las cosas buenas del país, tras lo cual aparece la palabra clave: "tradiciones", lo primero que le viene a la mente al autor son las tradiciones... "si, mirá Uruguay es un país hermoso no sabés las tradiciones que tenemos..."

Como uruguayo quiero ser parte de ti
Recorrer todas tus playas
Tus costumbres tu perfil.

La primera línea está claramente para rimar ti con país y perfil, ¿ser parte de quien? ¿a quien le habla? ahh al Uruguay... bueno ta andate a vivir a Uruguay y listo entonces.
Donde dice "Recorrer todas tus playas" debe decir "Recorrer todas tus playas pasando la costa de oro" pero viene siendo la frase más feliz de la letra igual.
Después volvemos al tema recurrente de las costumbres, hastá acá 1 de cada 3 líneas tiene esa palabra o un sinónimo.

Tomarme un mate, bizcochear
Chistarle al guarda
Ir al bar por unos trucos
Y soñar con ser campeón.

Bueno ya que hablábamos de costumbres lo mejor es detallarlas,,estoy de acuerdo: tomar mate, bizcochear: bien, alimentarse es una buena costumbre para no morir de inanición.
Ir al bar por unos trucos, bueno a mi me aburre bastante jugar al truco y a las cartas en general, y si voy al bar prefiero tomarme unas grapas y (en todo caso) jugar al pool... EHHH pero el pool es un invento de los gringos que antipatriota que soy!!
Donde dice "soñar con ser campeón" debe decir "soñar con ir al repechaje con Australia y ganarle por penales después de aguantar un 0 a 0".
Chistarle al guarda. ¿Tengo que hacer algún comentario sobre alguien que se regodea con la idea de tener que chistarle a un tipo malhumorado para bajarse de un vehículo? Si tengo que hacer varios 1) Callate chupapijas 2) Los guardas ya casi ni existen, ahora tenemos conductores cobradores 3) Aguante el botoncito para bajarse, y gritarle al chofer "La puerta puto!!" si no te abre. Los chistidos son para idiotas.

Hoy puedo amar, puedo cantar, puedo reír
Respirar tu primavera
Hasta que llegue el jazmín.

Bien, linda imagen bastante naive.

Con tortas fritas, cantaré bajo la lluvia
Porque ya lo dice el dicho
Siempre que llovió paró.

Acá es donde el autor empieza a mostrar la hilacha y nos damos cuenta que es una persona de buen comer: tras bizcochos tortas fritas, lo que al principio parecía una buena costumbre se está convirtiendo en algo peligroso sobretodo para las personas con poca tolerancia a las grasas. Y si le agregamos lo de comerlas abajo de agua también hay riesgo de engriparse..."I'm singing in the rain...".
Lo que sigue es una cita a un dicho que hace temblar los cimientos de la lógica, sería algo así como: estoy contento porque va a parar de llover y entonces voy y me mojo cantando.
Pensando de manera análoga nos haríamos ejecutar muy contentos en la silla eléctrica, para festejar que tenemos la certeza de que la ley de condena de muerte se fuera a abolir...

Bueno hasta acá llegó esta entrega, falta la segunda mitad de la letra, capaz que se viene una parte 2... stay tuned...

Pasos en Falso

En nuestra habitual sección "Deportes en el Recuerdo" presentamos el video de un flaco cuyo sueño era ser bailarín profesional...

Celulares con Bluetooth: ¿Avance de la tecnología o de las enfermedades mentales?

Como usuario activo de teléfonos celulares, siempre me resultó molesto tener que estirar mi brazo hasta la cabeza para poder hablar, es por eso que cuando aparecieron estos celulares que permiten desacoplar la boca del aparato al momento de hablar, fui corriendo contento a comprarme uno.

Sin embargo no pasó mucho tiempo para que me desilusionara…porque claro estamos acostumbrados a que cuando una persona habla tiene a otra persona cerca, o bien tiene un teléfono en la oreja, o bien tiene autismo o algún otro padecimiento mental que le hace hablar solo.

Es por eso que me empecé a sentir observado cuando hablaba en la calle o en un ómnibus, y si hay algo que me molesta es ser observado y juzgado por enfermedades que no tengo (o tengo pero no estoy ejerciendo en ese momento).

Entonces para no quedar como un loco, lo que hacía era empezar cada cosa que decía con una breve introducción que explicaba la situación, por ejemplo:

“Si, por medio de este gran adelanto tecnológico que representa el poder hablar por teléfono CON OTRA PERSONA por estos auriculares, te comento que estoy bien y mi familia también ¿vos como andás?”

Esto era muy cansador para mi por supuesto, pero por lo menos la gente ya no me miraba como un loco, los que sí empezaron a pensar que era medio estúpido eran mis interlocutores telefónicos que me decían “¿Porqué mierda repetís eso cada vez que me decís algo mongólico?”. Esto no me dejó más opción que explicar que estaba explicando:

“Me parece interesante recalcar periódicamente por las dudas de que algún despistado que me pueda escuchar (ojo no es que piense que se están metiendo en mis conversaciones, pero sin querer capaz me pueden escuchar) que existen unos teléfonos que permiten hablar por auriculares, y a través de dicho sistema precisamente te comentaba que: si, me queda bien el viernes a las 8”

Consecuencia de esto (entre otras): un aumento del 500 % en mis gastos de teléfono…

Por supuesto que las cosas serían diferentes si estuviésemos en un país del primer mundo, y no en este lugar donde las miradas acusadoras de los conservadores, las viejas tiraindirectas y los trancabolas no permiten el progreso de nuestro paisito.

De yapa dejo un video que me pasó el Buda, de una serie de Larry David (Curb your enthusiasm), donde se trata el tema desde un enfoque totalmente distinto (mucho más inteligente por supuesto)