Cuando era chico una vez me dijeron que si te daban un susto muy grande te podías quedar mudo, hasta el día de hoy enseguida después de asustarme con algo (2 o 3 veces por día en promedio), digo "AAA" bien bajito para comprobar que no quedé mudo. Al mismo tiempo compruebo que soy un pelotudo importante.
jueves, 17 de marzo de 2011
Bidé Ajeno
El bidé es un artefacto que tiene sus adeptos y sus enemigos, hay quienes lo consideran muy higiénico, y hay quienes piensan todo lo contrario. De cualquier manera este no es el tema que nos preocupa hoy, el problema es que no existen dos bidés iguales en el mundo.
Cantidad de canillas, temperatura y fuerza del agua, y por supuesto el modo de uso son solo algunas variables que determinan las diferencias entre bidés.
Los peligros que nos acechan al enfrentarnos a un bidé desconocido son enormes, por ejemplo si estamos acostumbrados a un bidé que solo funciona con agua fría y nos pasamos a uno que usa caliente obviamente nos podemos quemar el culo, de manera similar la presión del agua podría provocarnos daños severos, se comenta que Dani Umpi empezó su carrera (no la musical) un día que tuvo que usar el baño de un amigo, y el chorro del bidet salía con mucha fuerza.
Además un problema es que si el chorro nos está lastimando el ano de alguna manera, tenemos que saber como apagar el bidé porque sino estamos en una encrucijada: o nos seguimos lastimando el orto o inundamos todo el baño.
En esta encrucijada la opción de inundar un baño ajeno no parece muy feliz, pero tampoco podemos pedir ayuda porque (por más confianza que tengamos con el dueño de casa), no queremos que nos vean desnudos quemándonos el culo, mientras al lado nuestro yace un sorete del cual no tuvimos la precaución de evacuar. Por lo tanto la única opción es bancarse el chorro intentando desactivar el aparato de alguna manera, sabiendo que de no conseguirlo moriremos estoicamente.
Para ilustrar la dificultad del uso del bidé basta con mirar el siguiente diagrama de flujo:
Por lo tanto ya saben, piénsenlo 2 veces antes de utilizar un bidé ajeno.
Como yapa dejo este link donde pueden aprender a usar un bidé: http://www.wikihow.com/Use-a-Bidet
domingo, 20 de junio de 2010
20 años no es nada
El otro día ganó Uruguay en el mundial, y la noticia en los medios era algo así como "se ganó en un mundial después de 20 años"... "que disparate!" puede pensar uno al tomar esta noticia como viene, "pa la concha de la lora que lo parió eh!" puede pensar otro, con un vocabulario mejor desarrollado. Pero si bien la noticia es cierta, hay 2 atenuantes claros que ¿casi? todos sabemos:
- Los mundiales se juegan cada 4 años
- A veces Uruguay no clasifica a los mundiales (en promedio vamos a uno de cada dos digamos)
Es que en esos 20 años Uruguay solo jugó 5 partidos, de los cuales perdió 2 y empató 3, a saber:
- Italia 0-2
- Dinamarca 1-2
- Francia 0-0
- Senegal 3-3
- Francia 0-0
Si tenemos este dato en cuenta, vemos que no es tan grave lo de los 20 años, además el único partido de esos que "deberían" haber ganado era el de Senegal, (que no lo ganaron por culpa del chengue Morales de mierda), el resto son rivales superiores, incluyendo a Dinamarca que es la kryptonita celeste.
Si seguimos con esta forma de hacer estadística podemos decir que hace 4 años que Italia no sale campeón, o hasta podemos enorgullecernos de que a Uruguay hace 8 años que no le hacen un gol en un mundial !! chupen giles!!.
Es un tema de elección de unidad de medida, a nadie se le ocurriría decir "hace 23 días que no me pagan el sueldo" (si se cobra mensualmente), porque la unidad atómica de medida es el mes. Con el mundial, la unidad de medida debería ser la cantidad de partidos o la cantidad de mundiales. Pero resulta que la mayoría de los periodistas deportivos tiene la mente atrofiada, aunque no se ha podido determinar si la estupidez precede al periodista o viceversa. Yo creo que vivir una vida de discusiones sobre "4-4-2 o 5-3-2", o "Tabárez o Púa" terminan haciendo mas daño al cerebro que la pasta base.
Así que ya sabés pebete si estás decidiendo una profesión para ganarte la vida: podés elegir entre convertirte en un mongólico chupaverga, rodeado de otros mongólicos sobaculo judíos como Diego Jokas o Alberto Sonsol, o ser un no-periodista deportivo y aspirar a ser una persona respetable. Yo elijo ser un no-periodista deportivo.
P.D: Palito Pereira te amo.
lunes, 22 de febrero de 2010
Mía Héctor!
Elegir nombres en general no es una tarea fácil, elegir nombres para un hijo puede parecer sencillo dado que se cuenta con 9 meses y 2 personas para pensar, sin embargo la humanidad se ha encargado de demostrar lo contrario.
A la hora de buscar originalidad están los que van a anotar a sus hijos totalmente borrachos y eligen la primera palabra que se les viene a la mente como: ABBOTT, AFRICA, AFRICANO, AGRICOLA, ALMENDRA, AMELBERGA, ANEMPODISTO, ANTI, ARBOGASTO, ARIO, ARISTA, ATILA, AUDI, AUTONOMO, etc.
También están los ecuatorianos padres de futuros futbolistas, quienes tienen la costumbre de agarrar una guía telefónica de algún pueblo de Oklahoma y elegir apellidos al azar, así surgieron glorias como: Hólger Quiñonez, Néicer Reasco o Rixon Corozo.
Están los giles que piensan que cada nombre tiene un significado que se relaciona con la personalidad del individuo, entonces eligen Pedro, para que su hijo sea: agradable, discreto y sociable, respete a los demás como también necesita ser respetado, le guste reflexionar sobre la vida y tener cerca a sus afectos. Como si todos los Pedros fueran iguales.
Y por último está Claudia Fernández que tuvo una hija y le puso Mía.
Si esto fuera Estados Unidos no habría problema, si fuera Ecuador capaz pasaba.. pero en Uruguay ese nombre es una mierda digna de Claudia Fernández. A diferencia de otros nombres que también tienen un segundo significado como Blanca, Violeta o Pene(lope); Mía tiene un significado que le causará trastornos psicológicos a la niña.
Por ejemplo en la escuela cuando el más gordito de la clase se la quiera chuponear diciénolde "Vos sos Mía", no va a poder negarse (salvo que reniegue de su nombre). Esto solo deja dos caminos: o se convierte en una puta, o va a tener una crisis de personalidad.
No sabemos si fue porque Claudia Fernández es fanática de Mia Farrow, o si fue una discusión con su marido para ver de quien era la nena (que probablemente resulte en hermanos llamados "Tuyo", "De los dos", "De la virgen" o "De la concha de la lora"); pero si sabemos que Claudia es igual como actriz que como escogedora de nombres. Una caca.
A la hora de buscar originalidad están los que van a anotar a sus hijos totalmente borrachos y eligen la primera palabra que se les viene a la mente como: ABBOTT, AFRICA, AFRICANO, AGRICOLA, ALMENDRA, AMELBERGA, ANEMPODISTO, ANTI, ARBOGASTO, ARIO, ARISTA, ATILA, AUDI, AUTONOMO, etc.
También están los ecuatorianos padres de futuros futbolistas, quienes tienen la costumbre de agarrar una guía telefónica de algún pueblo de Oklahoma y elegir apellidos al azar, así surgieron glorias como: Hólger Quiñonez, Néicer Reasco o Rixon Corozo.
Están los giles que piensan que cada nombre tiene un significado que se relaciona con la personalidad del individuo, entonces eligen Pedro, para que su hijo sea: agradable, discreto y sociable, respete a los demás como también necesita ser respetado, le guste reflexionar sobre la vida y tener cerca a sus afectos. Como si todos los Pedros fueran iguales.
Y por último está Claudia Fernández que tuvo una hija y le puso Mía.
Si esto fuera Estados Unidos no habría problema, si fuera Ecuador capaz pasaba.. pero en Uruguay ese nombre es una mierda digna de Claudia Fernández. A diferencia de otros nombres que también tienen un segundo significado como Blanca, Violeta o Pene(lope); Mía tiene un significado que le causará trastornos psicológicos a la niña.
Por ejemplo en la escuela cuando el más gordito de la clase se la quiera chuponear diciénolde "Vos sos Mía", no va a poder negarse (salvo que reniegue de su nombre). Esto solo deja dos caminos: o se convierte en una puta, o va a tener una crisis de personalidad.
No sabemos si fue porque Claudia Fernández es fanática de Mia Farrow, o si fue una discusión con su marido para ver de quien era la nena (que probablemente resulte en hermanos llamados "Tuyo", "De los dos", "De la virgen" o "De la concha de la lora"); pero si sabemos que Claudia es igual como actriz que como escogedora de nombres. Una caca.
sábado, 2 de enero de 2010
lunes, 16 de noviembre de 2009
Brócolis
Me encanta comer brócolis, es como comerse pequeños árboles, me los como enteros y cierros los ojos imaginando un jardín de brócolis en mi barriga. Después tomo mucha agua y cerveza para regarlos.
Cuando me miro al espejo y veo que cada vez estoy más gordo, ya no me pongo triste porque se que son los brócolis creciendo adentro mío, ahora hasta el gordo Ezequiel me cae bien porque pienso que quizás tenga un bosque de brócolis en la panza, en lugar de un montón de grasa y vanidad.
Por eso y por muchas cosas más el brócoli es mi comida favorita.
Cuando me miro al espejo y veo que cada vez estoy más gordo, ya no me pongo triste porque se que son los brócolis creciendo adentro mío, ahora hasta el gordo Ezequiel me cae bien porque pienso que quizás tenga un bosque de brócolis en la panza, en lugar de un montón de grasa y vanidad.
Por eso y por muchas cosas más el brócoli es mi comida favorita.
lunes, 19 de octubre de 2009
Los pantalones muela
Últimamente el mal gusto en la moda ha tomado una nueva forma en nuestras calles: LOS PANTALONES MUELA.
Este nombre proviene de la forma que tienen los pantalones y que se puede apreciar en la siguiente ilustración:
Este nombre proviene de la forma que tienen los pantalones y que se puede apreciar en la siguiente ilustración:
Si si se trata de un pantalón de dama con forma de muela, que se basa en una teoría anatómica distinta a la tradicional, en donde la pelvis está a la altura de las rodillas!.La pregunta surge instantáneamente: ¿las mujeres uruguayas están sufriendo una mutación? ¿las extraterrestres nos invaden, y además las extraterrestres tienen la pelvis alineada con las rodillas? ¿o simplemente muchas mujeres han decidido vestirse como el reverendo culo?.
Para tranquilizarnos vamos a suponer el último caso, y que además con este atuendo se gana un nuevo bolsillo ultra-privado y muy grande, en donde se pueden llevar las pertenencias a salvo de los malhechores. En la siguiente figura podemos apreciar en rojo todo el espacio que se gana en comparación con los pantalones comunes:
Es increíble lo práctico de este sistema, se puede llevar cualquier cosa y nadie lo nota.. entre otras cosas he visto llevar: una llave francesa, un disco de vinilo de los pimpinela, un gato hidráulico, una tostadora, un gato de carne y hueso, y una raqueta de paddle.Pero lo más importante es que las mujeres lucen hermosas con ese apéndice colgándoles como si fueran canguros deformes.
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