20 años no es nada

El otro día ganó Uruguay en el mundial, y la noticia en los medios era algo así como "se ganó en un mundial después de 20 años"... "que disparate!" puede pensar uno al tomar esta noticia como viene, "pa la concha de la lora que lo parió eh!" puede pensar otro, con un vocabulario mejor desarrollado. Pero si bien la noticia es cierta, hay 2 atenuantes claros que ¿casi? todos sabemos:

1. Los mundiales se juegan cada 4 años
2. A veces Uruguay no clasifica a los mundiales (en promedio vamos a uno de cada dos digamos)

Es que en esos 20 años Uruguay solo jugó 5 partidos, de los cuales perdió 2 y empató 3, a saber:

• Italia 0-2
• Dinamarca 1-2
• Francia 0-0
• Senegal 3-3
• Francia 0-0

Si tenemos este dato en cuenta, vemos que no es tan grave lo de los 20 años, además el único partido de esos que "deberían" haber ganado era el de Senegal, (que no lo ganaron por culpa del chengue Morales de mierda), el resto son rivales superiores, incluyendo a Dinamarca que es la kryptonita celeste.

Si seguimos con esta forma de hacer estadística podemos decir que hace 4 años que Italia no sale campeón, o hasta podemos enorgullecernos de que a Uruguay hace 8 años que no le hacen un gol en un mundial !! chupen giles!!.

Es un tema de elección de unidad de medida, a nadie se le ocurriría decir "hace 23 días que no me pagan el sueldo" (si se cobra mensualmente), porque la unidad atómica de medida es el mes. Con el mundial, la unidad de medida debería ser la cantidad de partidos o la cantidad de mundiales. Pero resulta que la mayoría de los periodistas deportivos tiene la mente atrofiada, aunque no se ha podido determinar si la estupidez precede al periodista o viceversa. Yo creo que vivir una vida de discusiones sobre "4-4-2 o 5-3-2", o "Tabárez o Púa" terminan haciendo mas daño al cerebro que la pasta base.

Así que ya sabés pebete si estás decidiendo una profesión para ganarte la vida: podés elegir entre convertirte en un mongólico chupaverga, rodeado de otros mongólicos sobaculo judíos como Diego Jokas o Alberto Sonsol, o ser un no-periodista deportivo y aspirar a ser una persona respetable. Yo elijo ser un no-periodista deportivo.

P.D: Palito Pereira te amo.

Mía Héctor!

Elegir nombres en general no es una tarea fácil, elegir nombres para un hijo puede parecer sencillo dado que se cuenta con 9 meses y 2 personas para pensar, sin embargo la humanidad se ha encargado de demostrar lo contrario.

A la hora de buscar originalidad están los que van a anotar a sus hijos totalmente borrachos y eligen la primera palabra que se les viene a la mente como: ABBOTT, AFRICA, AFRICANO, AGRICOLA, ALMENDRA, AMELBERGA, ANEMPODISTO, ANTI, ARBOGASTO, ARIO, ARISTA, ATILA, AUDI, AUTONOMO, etc.

También están los ecuatorianos padres de futuros futbolistas, quienes tienen la costumbre de agarrar una guía telefónica de algún pueblo de Oklahoma y elegir apellidos al azar, así surgieron glorias como: Hólger Quiñonez, Néicer Reasco o Rixon Corozo.

Están los giles que piensan que cada nombre tiene un significado que se relaciona con la personalidad del individuo, entonces eligen Pedro, para que su hijo sea: agradable, discreto y sociable, respete a los demás como también necesita ser respetado, le guste reflexionar sobre la vida y tener cerca a sus afectos. Como si todos los Pedros fueran iguales.
Y por último está Claudia Fernández que tuvo una hija y le puso Mía.

Si esto fuera Estados Unidos no habría problema, si fuera Ecuador capaz pasaba.. pero en Uruguay ese nombre es una mierda digna de Claudia Fernández. A diferencia de otros nombres que también tienen un segundo significado como Blanca, Violeta o Pene(lope); Mía tiene un significado que le causará trastornos psicológicos a la niña.
Por ejemplo en la escuela cuando el más gordito de la clase se la quiera chuponear diciénolde "Vos sos Mía", no va a poder negarse (salvo que reniegue de su nombre). Esto solo deja dos caminos: o se convierte en una puta, o va a tener una crisis de personalidad.

No sabemos si fue porque Claudia Fernández es fanática de Mia Farrow, o si fue una discusión con su marido para ver de quien era la nena (que probablemente resulte en hermanos llamados "Tuyo", "De los dos", "De la virgen" o "De la concha de la lora"); pero si sabemos que Claudia es igual como actriz que como escogedora de nombres. Una caca.

Bomba de tiempo 12/12/09

Todos los sábados a las 5 de la tarde por LaVoz FM 95.1.. Bomba de Tiempo!

Brócolis

Me encanta comer brócolis, es como comerse pequeños árboles, me los como enteros y cierros los ojos imaginando un jardín de brócolis en mi barriga. Después tomo mucha agua y cerveza para regarlos.
Cuando me miro al espejo y veo que cada vez estoy más gordo, ya no me pongo triste porque se que son los brócolis creciendo adentro mío, ahora hasta el gordo Ezequiel me cae bien porque pienso que quizás tenga un bosque de brócolis en la panza, en lugar de un montón de grasa y vanidad.
Por eso y por muchas cosas más el brócoli es mi comida favorita.

Los pantalones muela

Últimamente el mal gusto en la moda ha tomado una nueva forma en nuestras calles: LOS PANTALONES MUELA.
Este nombre proviene de la forma que tienen los pantalones y que se puede apreciar en la siguiente ilustración:

Si si se trata de un pantalón de dama con forma de muela, que se basa en una teoría anatómica distinta a la tradicional, en donde la pelvis está a la altura de las rodillas!.
La pregunta surge instantáneamente: ¿las mujeres uruguayas están sufriendo una mutación? ¿las extraterrestres nos invaden, y además las extraterrestres tienen la pelvis alineada con las rodillas? ¿o simplemente muchas mujeres han decidido vestirse como el reverendo culo?.

Para tranquilizarnos vamos a suponer el último caso, y que además con este atuendo se gana un nuevo bolsillo ultra-privado y muy grande, en donde se pueden llevar las pertenencias a salvo de los malhechores. En la siguiente figura podemos apreciar en rojo todo el espacio que se gana en comparación con los pantalones comunes:

Es increíble lo práctico de este sistema, se puede llevar cualquier cosa y nadie lo nota.. entre otras cosas he visto llevar: una llave francesa, un disco de vinilo de los pimpinela, un gato hidráulico, una tostadora, un gato de carne y hueso, y una raqueta de paddle.
Pero lo más importante es que las mujeres lucen hermosas con ese apéndice colgándoles como si fueran canguros deformes.

La muerte del pequeño saltamontes

Hace un par de días se murió el tipo que hacía de Kung Fu, la verdad es que apenas sabía quien era pero estaba leyendo la noticia sobre las dudas de la causa de su muerte, y llegué a esta parte:

"En todo caso, toda su familia y su agente vinieron declarando días atrás que el actor nunca se suicidaría. Hasta el punto de que se pidió al FBI que abra su propia investigación. "

Entonces me vino a la cabeza una idea triste: y es que (al igual que con las muertes accidentales) nadie puede estar seguro de que un ser cercano y querido no se suicidaría, nadie puede decir "fulano era una persona feliz y nunca haría eso". Primero porque no existen las personas felices, y segundo porque el suicida en general no comunica su decisión a las personas más cercanas, no por desamor sino para ahorrarse obstáculos en su objetivo y para no sufrir las burlas de los amigos:
-"che me voy a suicidar"
-"jaja si la verdad que tu cuadrito penadoy viene horrible, pero no es para tanto.."
-"puto"

Lo que si quizás es válido decir es "fulano era flor de cagón nunca haría eso", pero no se le dice cagón a un muerto por respeto a que está muerto.
Bueno en general estas noticias no me afectan tanto así que creo que me voy para el sicólogo, el 524 me deja en la puerta...

Los boludos culones

1. Los medios de transporte sufren accidentes o atentados.
2. Los medios de transporte tienen gente adentro.
3. Hay gente que por x motivo teniendo planeado abordar un medio de transporte, no logra hacerlo.
4. Cuando un medio de transporte sufre un accidente o atentado, los medios de comunicación lo reproducen, y cuantas más personas mueren, más tiempo le dedican al hecho.

Estas son premisas innegables que tenemos que aceptar nos guste o no ¿pero qué pasa si juntamos la premisa (1) con la (3) ? surge la figura del boludo culón, personas que por su poca disciplina tienen la suerte de evitar sufrir tragedias.
Por ejemplo supongamos que una persona se queda bailando el reggaeton de Pedro Bordaberry, se distrae y se le hace tarde para ir a trabajar, como consecuencia de esto pierde el 524 lo que significa una llegada tarde al trabajo, perooo... justo ese día el 524 choca de frente contra un 125 muriendo todos los pasajeros en el acto.
"Una desgracia con suerte" es lo primero que podría decir esta persona, y lo segundo probablemente sea: "Hola? quién es? Jorge Traverso??", sucede que para los informativos estas personas son noticia. Por cada accidente que vemos en la tele, nos ponen una nota de una persona que se salvó por no tomarse el avión/ómnibus/etc., lo peor es que esta persona hace reflexiones profundas acerca del destino y de presentimientos del orden de "yo sentía que no debía tomar ese vuelo", cuando lo único que puede decir es "tuve un culo más grande que una casa y espero que esta noticia la pongan después de los números de la tómbola".
Pero por cada persona que tiene esa suerte, hay una con igual cantidad de desgracia, en nuestro ejemplo el caso sería alguien que pierde el 524 anterior al del acciddente (en este caso por bailar la cumbia del cuqui) y se toma el 524 que choca contra el 125.
Entonces ¿¿porqué los medios solo nos muetran los casos de los boludos culones y nos ocultan despiadadamente los casos de los boludos desgraciados??, la respuesta es que los boludos desgraciados están muertos o con parálisis cerebral y no pueden hablar en TV.

Conclusiones:

• Perder el 524 a veces puede ser bueno y a veces puede ser malo.
• La cumbia es buena y el reggaeton es malo.
• Pedro es malo y el cuqui.... peor.
• Cuando veo noticias sobre boludos culones me indigno.
• Mentira la cumbia también es mala.
• "¡Qué ojeras que tenés Traverso!".