En los tiempos que corren, sentarse a ver un partido de fubol por TV puede ser una actividad estresante, y no precisamente por el resultado.
Sucede que las trasmisiones tratan de mostrar cada vez menos el partido en vivo, valiéndose de numerosas técnicas para irritar al televidente. A continuación enumeramos solo algunas:
Repetición hasta el cansancio
Es mentira que los partidos se pasen en vivo, la única parte que va en vivo es desde el pitazo inicial hasta que ocurre alguna jugada digna de repetición*. Esa repetición desde 10 cámaras distintas, hará que se pierda otra(s) jugada(s), que deberá(n) ser repetida(s) luego y que hará que se pierdan más jugadas.. en definitiva siempre estamos viendo repeticiones de jugadas que no pudimos ver porque estábamos viendo repeticiones, o sea que vemos el partido en diferido.
Cuando decimos jugada digna de repeticion nos referimos a: goles, tiros al arco, fouls, offsides, tirada al lateral, jugador que se arregla el pelo, jugador que escupe, alcanzapelotas que devuelve el balón, juez que hace un gesto... bueno en realidad cualquier cosa que pase es digna, y cuanto más veces se repita mejor!.
Propaganda sobre la pelota
Esta es la que más me indigna, se puede aceptar que pongan propaganda durante el partido, pero que justo vaya siempre sobre la pelota tapando la jugada, es increíble! ¿será a propósito que lo hacen, o que son imbéciles y no se dan cuenta?.
Primeros planos
Por supuesto que después de la repetición de una jugada (que dura algo así como 40 minutos), hay que enfocar al protagonista de la misma por lo menos 5 minutos. Una regla que cumple cualquier trasmisión es que cuando sacan una tarjeta amarilla, para escribir el gráfico con el nombre hay que hacerle un primer plano al jugador, sin importar que se esté produciendo un gol.
Técnicos
Un caso paticular del primer plano es el de los técnicos, constantemente enfocados a ver que mierda hacen, dicen o gesticulan, ni te digo si es un técnico mediático como Carrasco o Maradona que deben tener un promedio de 50 minutos de cámara por partido.
Hinchas
Otro caso particular, les encanta mostrar la cara de boludo de algún hincha por un par de minutitos, o alguna mina que esté buena claro!.
Relatores
Para completarla está el tema de los relatores y comentaristas, que en la mayoría de los casos se ponen a hablar de cualquier idiotez, olvidándose del partido. Todo vale: leer mierdas del tweeter, contar lo que cenaron anoche, hablar del reglamento de cualquier campeonato (siempre que no sea el que está en juego), etc... todo es preferible a decir el nombre del jugador que lleva la pelota (o el jugador que está en la repetición actual).
Director de cámaras andate a la concha de tu madre puto.
